Couette and the vraie Vie

Les difficultés d'avoir un fils de geek...

2011-11-22T10:12:00.000+01:00

Eh oui, c'est compliqué d'avoir un gnome qui se délecte de la nouvelle technologie.

Non content de beugler "allôôôô" dans toute chose qui ressemble de près ou de loin à un téléphone (il détient un ancien GSM slide pour faire genre), je l'ai déjà surpris plusieurs fois en train de discuter avec on ne sait qui sur le fixe de l'appart... d'ici à ce qu'il arrive un jour à joindre un pays étranger, je vous dis pas la facture, d'autant que je ne me vois pas expliquer à mon FAI que non, je ne paierais pas cette facture, parce que si j'appelais au Sri Lanka, je me contenterais pas de dire "allôôôô? badibadabadibadâââ???".

Au réveil, ou à l'arrivée dans l'appart, son premier geste est de choper les télécommandes; il réussit à allumer la télé sans problème, par contre il tombe toujours sur les chaines classées X de la *pas-de-pub-box-tévé*... hérédité masculine peut-être? Heureusement que pour le moment il ne connait pas le code d'accès pour valider les chaînes... Je dis bien pour le moment...

Et surtout, Gnome Ier a une passion immense pour les ordinateurs. Taper sur le clavier et faire tourner la roulette de la souris n'a plus de secret pour lui; d'ailleurs, il nous apprend des raccourcis clavier qu'on ne connaissait pas!

Et moi, en bonne mère que je suis, hurlait à qui voulait l'entendre que "ah bin non hein, pas de pc ou quoi style portable avant un bon moment, faut pas déconner namého!!", je pensais bien pouvoir tenir tout en annonçant fièrement que moi d'abord, je fais ce que je dis.

C'est le soir où j'ai vu Gnome Ier venir à la cuisine avec mon netbook dans les mains, le poser sans ménagement sur le carrelage avant de pianoter violemment dessus que je me suis rendue à l'évidence: si nous, Parents Suprêmes (que nous n'abrégerons pas PS pour éviter tout amalgame avec des éléphants ou des jeux vidéos), avions décidé de préserver Gnome de la technologie, ce dernier lui ne l'entendait pas de cette oreillette bluetooth.

Gnome Ier est donc maintenant l'heureux détenteur de ceci:

Oui, c'est un chien, oui ça fait du bruit et de la musique, oui la souris-papatte du chienchien reste fixe et non on ne se moque pas merci.

Entre ça, le téléphone portable, la tenue Dark Vador, je crois qu'on commence bien. Prochaine étape: la lecture geek, quand il arrêtera de déchirer les pages et de gribouiller dessus... mais pour ça va falloir attendre...

2011-11-21T15:50:00.001+01:00

"Vous n'êtes pas alsacienne vous?
- Bin si pourquoi?
- Ah, comme vous avez toujours le sourire, j'ai cru que vous veniez d'ailleurs..."

Et bonne fête!

2011-06-20T16:32:00.002+01:00

Hier, c'était la fête des pères, et la chaîne de télé pour petits enfants que j'ai pris en abonnement pour Le Gnome a décidé de faire un jeu de mots en mettant toute la matinée des épisodes des Barbapapa, haha.

J'avais oublié à quel point c'était abrutissant. Les Télétubbies n'ont rien à leur envier.

Dialogues affreux, chansons bizarres, moqueries sur les minorités (après plusieurs épisodes de suite, c'est toujours le barbapapa noir et différent qui se fait emmerder... coïncidence? Je ne pense pas ^^)

Voici un des nombreux épisodes que je me suis tapé:

Il y a une chanson qui revient dans pas mal d'épisodes aussi, et qui est adaptée en fonction de "l'intrigue" (je mets "intrigue" entre guillemets parce que bon, chez les Barbapapa, c'est toujours du lourd, tel que de savoir comment aller dans l'eau ou tondre un mouton pour plus qu'il ait trop chaud le pauvre pilou).

Ici, ça s'applique à la construction du bateau.

Elle est... comment dire... jugez plutôt:

"Si tu as des problèmes,
ne compte que sur toi même"

Bon déjà, cash en premières phrases, ça annonce de suite la couleur: fais pas chier, démerdes toi parce que personne ne t'aideras.

"si tu réfléchis bien tu trouveras
une petite petite idée
rien qu'une petite idée
qui te sortira de tous tes tracas"

Comment une petite idée peut te sortir des embrouilles? Et si c'est une grosse embrouille?

On ne sait pas, et on s'en fout, parce que finalement, dans le monde merveilleux des Barbapapa, y a jamais de grosses embrouilles.

"c'est peut-être facile de trouver des idées
mais il faut être malin ou futé
ou avoir de la chance pour la trouver"

Si t'es polio et débile, merci d'avoir joué avec nous, vous êtes le maillon faible, au revoir.

"en cherchant bien l'idée qu'il faut
on peut inventer un bateau
en regardant simplement couler l'eau"

Mais oui, et moi j'ai regardé mon chat se gratter l'oreille et j'ai inventé la fission nucléaire, cqfd.

En gros, si t'es intelligent, tout va bien pour toi, sinon, bin tu finiras mal, c'est ce qui s'appelle la sélection naturelle.

N'empêche que ce Barbapapa "intelligent" a beau avoir inventé un bateau, il est un peu con quand même, parce que bon, il aurait pu se transformer en bateau de suite, meuh nan, faut faire un bateau, puis le faire exploser en polluant la rivière par la même occasion (bon exemple de respect de l'écologie), se faire narguer par un autre Barbapapa qui lui, pas con, s'est transformé en bateau pour y aller, sur l'eau, avant de finalement se transformer lui même.

Super.

Ça valait le coup de perdre du temps à faire un bateau.

Donc en définitive, faut que tu sois intelligent ou que t'aies du bol pour avoir des idées afin de concrétiser un truc (qui te prendra du temps) qui de toute façon te seras inutile.

C'est un peu comme l'administration: tu passes un temps phénoménal à remplir des papiers et à te noyer dedans, et quand tu souhaites un peu d'aide de la part de ceux qui ont fait ces papiers on te dit avec un grand sourire de te démerder-merci-bonne-journée.

Pour au final avoir perdu 3h de ta vie à faire la queue pour donner tes papiers fièrement en 3 exemplaires et t'apercevoir un mois après quand tu as enfin une réponse que ça a servi à rien, parce que t'as droit à rien.

Est-ce que les administratifs auraient été imbibés de ce dessin animé dans leur enfance, et ainsi formatés à créer sans cesse de nouvelles façons de faire durer un truc qui sert à rien ou pas grand chose?

Et si c'est effectivement le cas, est-ce que ça veut dire que les auteurs de ce DA étaient conscients qu'ils allaient créer des monstres?
Du coup, dois-je dire "ulahup, barbatruc" en guise de mon bonjour au guichetier de [insérer ici l'administration de votre choix]?
Dois-je le traiter de Barbabouché lorsqu'il ne comprend pas ce que je lui demande? Ou s'est-il déjà transformé à ce moment là dans le but de me faire tourner en bourrique?

Et puis surtout, dans tout ça, comment se fait-il que je pense à ce genre de choses en regardant un *** de dessin animé?

*va se transformer en coussin de canapé*

2011-06-14T05:21:00.009+01:00

Je me suis levée beaucoup trop tôt par rapport à l'horaire prévu, j'ai peu et mal dormi, le dos en vrac, les chats ont dévasté la poubelle du salon et tenté d'assassiner un croissant qui traînait sur le bureau, tous mes jeans sont sales...
Je sens qu'une bonne journée commence!

"ceux d'entre vous qui connaîtront des contretemps dans leur travail ou leur vie privée pourront avoir tendance à développer des réactions psychosomatiques. "

Ok, mon horoscope me traite d'hypocondriaque en plus... continuons qu'on rigole.

AMOUR
Grâce à l'appui du Soleil et de la Lune, vous aurez la possibilité et la volonté aujourd'hui d'améliorer sensiblement vos relations avec l'homme (ou la femme) de votre vie. Ne laissez surtout pas échapper cette belle occasion de créer un climat d'équilibre et de complicité dans votre couple.

Mouais, je vais donc laisser de côté le mot rageux disant que ce serait bien de fermer la poubelle surtout quand y a des restes de jambon-döner, et surtout quand les chats n'ont rien dans la gamelle pour la nuit.

Mais d'un autre côté, je pourrais très bien ré établir ces règles simples qui me concerne aussi pour éviter de marcher dans un truc gluant au réveil...

(z'avez vu, je fais la balance entre les 2, donc l'équilibre, haha. Bref)

SANTÉ
Il n'y a en ce moment aucune planète dans les secteurs de santé de votre thème. Tant mieux pour vous ! Etant donné l'humeur globale des astres aujourd'hui, mieux en effet qu'ils oublient de s'occuper de vous. Votre résistance physique sera bonne. En revanche, ceux d'entre vous qui connaîtront des contretemps dans leur travail ou leur vie privée pourront avoir tendance à développer des réactions psychosomatiques.

Donc je suis une hypocondriaque qui doit être contente que les astres lui foutent la paix aujourd'hui, parce que bon, elles aussi elles sont ronchonchon ce matin. De là à dire par syllogisme que je suis une astre et qu'il faut que je me foute la paix...

TRAVAIL
Vous n'aurez pas de souci à vous faire concernant l'évolution de votre carrière. Mercure vous offrira l'occasion de vous mettre en valeur. Il vous rendra éloquent. Vous saurez créer un climat de confiance autour de vous. Et vous aurez la chance nécessaire pour faire avancer rapidement vos dossiers. Bref, une journée où la réussite sera au rendez-vous sans qu'aucun effort particulier ne soit requis !

Ça tombe vachement bien, je comptais ne rien faire!

FAMILLE, FOYER
Tout ira pour le mieux dans votre foyer. L'harmonie régnera entre les générations. Vous ferez tout pour que cet état de grâce continue indéfiniment.

Ça fait un peu psychopathe ce côté "indéfini", genre je vais figer l'instant et éradiquer tout élément perturbateur? J'ai le droit au marteau et à la scie circulaire?

VIE SOCIALE, LOISIRS
Attention ! Quelqu'un sollicitera des faveurs, et vous serez diablement tenté de les lui accorder, rien que pour épater la galerie. Reprenez-vous et soyez certain de n'agir que selon vos intérêts réels.

Alors, épater la galerie... signer un chèque? J'ai pas de sous. Donner une clope? Peut mieux faire. Jongler en récitant une fable de La Fontaine? Pas tentée non.

CITATION DU JOUR
L'habitude est un sixième sens qui domine tous les autres (proverbe arabe).

J'ai le sixième sens enrhumé aujourd'hui.

VOTRE NOMBRE DE CHANCE
443
Utilisez votre nombre de chance pour vos jeux de hasard, soit tel quel, soit en intervertissant ou en additionnant les chiffres.

Ok, si on bogglise ce chiffre, je tombe sur 434 et Gougeule me donne en réponse:

Article 434-1 du Code Pénal
Le fait, pour quiconque ayant connaissance d'un crime dont il est encore possible de prévenir ou de limiter les effets, ou dont les auteurs sont susceptibles de commettre de nouveaux crimes qui pourraient être empêchés, de ne pas en informer les autorités judiciaires ou administratives est puni de trois ans d'emprisonnement et 45 000 euros d'amende.

Désolée les chats, mais je peux pas passer à côté de cette histoire de poubelle que vous dégommez, cqfd, mon horoscope est trop fort.

CLIN D'OEIL

Si vous avez vexé un tiers, sachez le reconnaître et vous en excuser.

Que le tiers se dénonce et laisse une demande en 3 exemplaires.

Et bonne journée!

2011-06-11T08:54:00.002+01:00

Quand tu sursautes parce que tu as entendu ronfler, n'en déduis pas forcément qu'il y a quelqu'un dans la pièce ou que la télé est trop forte; c'est sûrement ton propre ronflement qui te rappelle qu'il est temps d'abdiquer et de quitter ton canapé pour ton lit, même s'il n'est que 21h...

2011-06-09T16:32:00.005+01:00

"Généralement on regarde toujours quelqu'un dans les yeux avant de lui pincer les seins"

Intervenant, cours de traumato.

2011-05-23T22:55:00.000+01:00

"Je crois qu'il va me falloir une autre protection, voyez-vous, quand j'ai éternué, j'ai réussi à fermer la bouche du haut mais celle du bas s'est ouverte..."

Mme R., la dame à la Juliette

2011-05-20T21:05:00.002+01:00

Quand tu veux jouer la midinette parce qu'il fait beau dehors, évite de mettre un t-shirt cache coeur que tu mettais quand tu avais 15kilos et 20cm de poitrine en moins.

Parce que ce t-shirt, ayant plus de masse à couvrir mais n'étant pas extensible, remonte fatalement pour dévoiler les bouées qui te servent de hanches et tes seins tentent régulièrement de faire coucou aux gens qui passent.

Te voilà prévenue.

2011-05-19T13:43:00.002+01:00

-Madame, je vais vous aider à vous lever pour aller jusqu'au fauteuil avec le déambulateur, d'accord?

- D'accord, mais il faut encore que je mette une culotte sinon ma Juliette va avoir froid!

Madame R., 90 ans au compteur.

2011-05-18T16:40:00.007+01:00

"Vous savez, il est très sage maintenant, pourtant, dans sa jeunesse il était très malpoli: en contact étroit avec une demoiselle il ne pouvait s'empêcher de cracher!"

Monsieur L. 84 ans, parlant de son "trilili"

You'll call me mummy now, ohouho (sur un air connu)

2010-07-23T13:51:00.009+01:00

Ça faisait au moins un mois que je dormais plus la nuit et que je passais mes insomnies sur le net (au passage, j'ai sévi sur des fora de futures mères, c'est fou ce qu'il peut y avoir comme neuneus, mais j'y reviendrais un autre jour...)

Amour était parti en déplacement la semaine d'avant, et comme à chaque fois qu'il n'est pas là je ne dormais plus dans le lit ou très peu (bin vi, j'arrive pas à m'endormir s'il est pas là -rangez les violons et les "c'que c'est mignon" /Tejcan™/ ), et je répétais régulièrement à mon ventre "pas maintenant, t'attends que ton père rentre!".

Mon ventre a été très sage et il a attendu.

Lorsqu'Amour est rentré, j'ai donc tout naturellement dit à Bébé que maintenant il pouvait venir si ça lui chantait, et pas trop tard parce que la semaine d'après Amour partait faire son week-end ludique "entre hommes, sans femmes et sans réseau" (fallait bien qu'il décompresse aussi le pauvre, il a aussi souffert le dernier trimestre, et ça m'a permis de pouvoir moi sortir en lui laissant Bébé plus tard, bon deal-et oui j'voulais appeler pour être sûre que tout allait bien parce que je culpabilisais de laisser Bébé mais je l'ai pas fait d'abord).

Le mercredi 26 mai à 8h30, je me fais réveiller par les coups de boule de Béru, chatchat qui ne sait pas dire bonjour autrement; lui il avait du capter quelque chose, moi pas, je dormais, faut pas déconner non plus.

Là je me dis que je dois avoir faim parce que j'ai mal au ventre; mais en fait non, ce sont des mini contractions qui commencent.

Ah.

Bon.

Bin on va boire un café alors.

Quand Amour se réveille je lui fais part de ma découverte. Gros yeux. Bon, on va quand même aller vérifier à la maternité parce que bon, même si elles ne sont pas (trop) douloureuses, elles sont hyper rapprochées.

Arrivés vers 11h là bas, j'ai quand même un peu mal. On me monitorise, écho-ise pour voir si Bébé va bien, il.

L'équipe estime que le travail est encore un peu loin même si le tchapaï commence à s'ouvrir, et on me demande ce que je veux faire: rester à attendre bêtement ici ou rentrer attendre à la maison.

La veille on a fait des grosses courses, et j'ai 600g de steack et des frites qui m'attendent, donc le choix est vite fait, on rentre, j'ai faim, accessoirement j'ai pas fini la valise et j'ai pas mon laptop pour regarder mes séries débiles (j'ai fait le plein en prévision).

Rentrage, mangeage, attente, j'en profite pour finir la valise et geeker (mais c'est pas facile parce que faut que je me lève souvent pour marcher et je me dis qu'avec un laptop plus léger j'pourrais faire les 2).

22h, j'appelle Amour: faut y aller, c'est pas que j'ai mal mais si quand même.

22h30, maternité: "C'est nous que v'laa!", avec une valise digne de "je pars pour 15 jours" (oué mais j'ai juste mis ce que la liste me disait de prendre, façon rentrée des classes-et mon laptop, oui j'assume). La salle d'accouchement est grande, y a juste ce qu'il faut comme appareils, un fauteuil pour qu'Amour se repose aussi, et on nous file une radio pour tout faire en musique. Classe. Amour va même me chercher un chocolat, dernière denrée avant le lendemain midi...

Vers minuit, on me pose enfin la péridurale; méga gros flip, limite crise d'angoisse (note pour plus tard: ne pas aller mater sur le net les méfaits de la péridurale quand tu t'emmerdes la nuit, surtout si tu vas en avoir une).

L'anesthésiste en plus est une méchante, j'aurais pas du lui dire que j'étais une douillette parce qu'elle me menace à coup de "si ça va pas je vous la fais pas"; mais j'ai mal moi, alors oui, je veux bien faire ce que tu dis, mais faire le dos rond alors que ton bide fait le quart de ta morphologie et ne pas bouger d'un millimètre alors que t'as des contractions, j'veux bien que tu tentes la même chose, grognasse! Bref, la peur fait vite place à une douce torpeur: ça marche!

Et même que j'ai l'impression d'être pompette, ça faisait longtemps tiens, et ça fait rire Amour.

La nuit se passe, sans problème sauf un: à un moment on m'injecte un truc pour que les contractions s'accélèrent et on me met assise pour que Bébé descende plus vite mais Bébé a du mal (c'est de famille, faut pas nous brusquer) et bradycarde: et là, scène digne d'Urgences...

Alors que ça fait un moment qu'on a vu personne au point qu'on s'était endormis, 2 sage-femmes arrivent et m'allongent, commence à me raser le bas ventre (en prévision si jamais césarienne en urgence), m'injecter des trucs, le médecin se pointe, me demande des trucs auxquels j'ai du mal à répondre parce que bon, j'l'ai dis, j'suis pompette, et puis avec un masque à oxygène de suite c'est plus compliqué de parler.

L'affaire se calme en même pas 5 minutes, puis la sage femme revient quand même pour nous expliquer ce qu'il s'est passé parce que sur le moment, niet, nada, que dalle. Ok, tout va bien maintenant.

Amour semble avoir eu peur (il est déjà pas rassuré en milieu hospitalier mais là ça a du foutre les chocottes, d'autant que comme elles s'agitaient il avait l'impression de gêner), moi, pompette, je trouve juste dommage qu'elles aient pas terminé, elles auraient pu me faire le maillot dans la foulée parce que bon, ça fait un moment que j'ai pas pu le faire, y avait un truc devant qui me bouchait la vue (amis des poilus-et de la poésie- je vous salue).

Au petit matin, la très douce sage femme de la nuit vient nous dire au revoir, et laisse place à la sage femme de jour: Mary Poppins shootée au poppers; montée sur piles au lithium, elle arrive telle une tornade, ouvre les volets, vérifie la perf de la péri... qui se termine.

Vite, j'en veux une autre avant de sentir que ça fait mal!

Mais on ne la lui fait pas à Mary Poppers, qui met doucement en place son plan machiavélique: va falloir y aller maintenant...

Elle prend donc tooooouuuut son temps pour vérifier que j'ai bien droit à une autre perf, puis tooooouuuut son temps pour prévenir l'anesthésiste qu'il faut me refaire une seringue, dont elle baisse le débit pour que je ressente plus les contractions.

Puis repart en sautillant et en nous envoyant "des ondes positives" (true story).

Ça marche bien la baisse de la seringue.

Je ressens.

D'ailleurs, aïeuh!!!

Mais quand je sonne, Mary Poppers prend tooooouuuut son temps pour venir, vérifier que le tchapaï est opérationnel, et repartir en sautillant.

Bon, le moment M arrive enfin, Mary Poppers se vêt pour la grande finale, moi j'ai mal et je me dis que je luis lancerais bien des trucs, mais j'ai des fils partout, et pis c'est quand même elle qui va m'aider donc bon, je ronge mon frein.

Et pis je m'inquiète pour Amour aussi, il est pâlot, il a du mal dormir sur le fauteuil.

Je vous passe les détails, en 4 poussées le gnome est arrivé à 10h28 exactement; il y a juste eu ce moment fabuleux où, fatiguée entre 2 poussées je me mets à pleurer, et où Mary Poppers m'engueule gentiment "ah bin non hein, c'est un moment joyeux là, vous allez pas le gâcher dites, si vous pleurez pleurez au moins de joie!!". Je fais ce que je peux madame, promis.

Bébé gueule de suite en sortant; tu m'étonnes, 9 mois à boire et manger sans faire d'efforts, dans un truc tout chaud, et là, y fait froid, y a de la lumière et des gens autour, perso j'me serais retournée dans l'autre sens en criant "encore 5 minutes!". Je me mets à pleurer de nouveau, mais Mary Poppers ne dit plus rien, elle voit bien que je suis contente. Après l'avoir laissé un peu sur le ventre, on me le mets sur le côté pour je lui donne à manger.

Là, d'un coup, je m'affole et j'affole Amour: "j'ai cassé le bébééé!!!"; en effet, un côté de son torse est découvert, je vois qu'il a une trace comme si on avait compressé un truc sur sa poitrine, un tout petit point, qui correspond vaguement au petit point en acier qui tient les électrodes de l'ECG qui ne m'a pas quitté de la nuit et où Bébé était collé y a pas 5 minutes. Super, j'ai abîmé Bébé après même pas 15 minutes, ça me rappelle le plancher de l'appart que j'ai bousillé le jour même du déménagement...

On soulève le reste de la couverture, prêts à sonner l'alerte, je me vois déjà expliquer que non, j'ai pas voulu tuer mon fils; et pis on se ravise.

Vous saviez vous qu'un bébé quand ça nait, ses tétons ils sont rentrés à l'intérieur et qu'ils ressortent plus tard? ...

Bin nous non, mais on l'a appris comme ça, merci de nous avoir averti, on te dis des tas de trucs et on te fait même des dessins en coupe de tes seins pour te montrer d'où vient ton lait alors que tu t'en tapes, mais ça on te le dis pas, sympa.

Le séjour à la mat c'est bien passé dans l'ensemble: je me suis aperçue le dernier jour que j'offrais mon (sublime, mouhahahha) corps toutes les nuits à la vue d'un immeuble quand j'allais me doucher parce que je laissais la porte ouverte au cas où bébé se réveillait, j'ai compris ce que l'expression "avoir des seins comme des pastèques" voulait dire (et ça fait mal), j'ai failli faire un scandale quand au bout de 2 jours d'ultime souffrance et en me disant que mes seins allaient exploser (non mais vraiment, vous pourrez demander aux gens présents, c'était impressionnant) j'ai appris que je pouvais aller tirer mon lait, mais que personne me l'avait dit; j'ai reçu la visite du photographe pour Bébé qui fera sans doute l'objet d'une prochaine note parce qu'ils savent y faire pour t'embobiner pour acheter des trucs à seulement wattmille euros; j'ai fini toute la série Stargate, films compris.

Alors, c'est sûr, je dirais pas que tout s'est passé "fingers in the noise" (private joke avec Trista), mais quand même un peu, d'autant que Bébé est une crème; j'ai entendu des bébés dans d'autres chambres qui me font dire que les parents vont morfler en rentrant et pour plusieurs mois... une drôle d'aventure, que je retenterais peut-être...

...mais pas tout de suite, faut pas déconner non plus.

Petit guide à l'usage des potes de femme enceinte

2010-01-03T16:11:00.004+01:00

Depuis que je suis enceinte, j'ai l'impression que les gens autour de moi deviennent débiles.

Non seulement ils ont une mémoire de poisson rouge car ils me demandent les mêmes choses tous les 2 jours, mais en plus ils ont le chic pour poser des questions... comment dire... où forcément j'ai envie de dire une connerie en réponse, ou de leur taper dessus (et non, ce ne sont pas les hormones qui font ça, quand je te verrai toi au fond qui ricane, je te poserai la même question 10 fois de suite sur 5 jours on verra si t'auras encore envie de rigoler)...

Morceaux choisis:

" Alors, ça pousse? "
Bin non, je suis une fille bien, j'attends d'être aux toilettes pour faire ça...

" C'est pour quand déjà? "
Sachant que ça fait un mois que tu me demandes la date tous les 2 jours
Sachant que tous les 2 jours je te réponds 'fin mai'
Quelle est la probabilité qu'à ton avis ça arrive fin mai?...
Mais t'as raison, vaut mieux demander, des fois que le bébé m'aurait mailé une autre date pour cause d'embouteillages dus aux vacances d'été...

" Et t'es au combientième mois? "
C'est généralement à cette question que j'ai envie de frapper, parce que
- ça m'oblige à compter, et j'aime pas ça, parce que y a toujours un regard dans le tas qui me jauge l'air de dire 'keuwah, mais elle ne sait pas à quel mois elle est?'; bin non grognasse, je sais pas, on m'a dit fin mai je reste là dessus, y a pas écrit dans le manuel qu'il fallait savoir à la seconde près à quelle semaine de grossesse je suis exactement !! (ou d'aménorrhées mais là tout de suite ça complique puisque ça calcule pas pareil, histoire de stresser encore plus la future mère à qui on fera croire qu'elle est indigne)
- ça prouve que celle qui pose la question est trop cruche pour calculer toute seule et ça m'énerve
- elle pense vraiment qu'il y a une différence entre le nombre de mois et l'arrivée? ( *voix de Gad Elmaleh* 'pitet que y a un mois secret dans la grossesse et qu'on le sait pas...' )

"Et tu te sens bien ça va?"
Bin non ça va pas, tu vois pas que je suis en train de vomir sur tes chaussures?
C'est quand même la question qui me fait toujours plaisir, parce que là je sors avec un grand sourire 'nickel, la pêche, un peu de fatigue, mais rien de plus'. Pas de nausées, pas de vertiges, quelques reflux gastriques mais pas pire qu'au lendemain d'une gueule de bois. Et là, c'est toujours la même chose, s'ensuit un regard mi-haine mi-envie de celle qui a morflé pendant sa grossesse.
Jouissif.

"Ah oui il bouge? Fais gaffe quand même, tu devrais peut-être t'arrêter"
Je savais pas que les médecins faisaient des arrêt maladie spécial 'bébé bouge'?
Et lorsqu'on voit son pied en transfert sur le bidou, je gagne un séjour aux Seychelles?
Je suis enceinte, j'ai pas un ulcère ou un cancer! Mais ça c'est généralement les gens qui voudraient bien avoir une excuse pour glander qui posent cette question.

"Et tu sais déjà si ce sera une fille ou un garçon?"
Même envie de frapper.
Non-je-le-sais-pas-encore-parce-que-c'est-trop-tôt-et-je-le-saurais-pas-avant-le-5è-mois-au-moins-et-si-tu-veux-savoir-quand-c'est-t'as-qu'à-compter-à-rebours-depuis-fin-mai-espèce-de-*$°&#@-et-pis-de-toute-façon-je-le-dirais-bien-assez-tôt !!!

"T'as déjà choisi les prénoms?"
Comment ça? Pourquoi? On sait déjà pas ce que c'est, on va attendre de savoir pour s'éviter double boulot merci!
Et pis j'avais dans l'idée de laisser les dés décider, mais Amour est pas trop d'accord...

"T'as déjà commencé à acheter ce qu'il faut?"
Et toi, t'as déjà pensé à me faire un chèque?

Et tout ça plusieurs fois par jour, c'est lourd.
Très lourd.

Alors s'il vous plait, vous qui côtoyez des femmes enceintes qui ne sont pas obnubilées par leur grossesse (parce que y en a qui seront toujours ravies de ne parler QUE DE ÇA TOUT LE TEMPS et qui sont tout aussi lourdes mais c'est une autre histoire), et que vous appréciez un minimum, ne posez PAS ce genre de questions, on est des êtres humains normaux.
Un "bonjour, comment tu vas?" suffit amplement comme avec le commun des mortels!

Bon après, si vous avez une dent contre les femmes enceintes et que ces phrases vous inspirent... ÉVITEZ MOI!!

Grenier style, acte II

2009-05-20T21:29:00.011+01:00

Voilà, nouvelle note ancienne de l'époque, lorsque je suis tombée amoureuse de mon coach australien, sponsorisé par "pschuut pas de marque " de céréales qui veulent te faire maigrir à tout prix avant l'été.
Cette nouvelle date du 29 septembre 2005, et à mon avis est toujours d'actualité...

Mon coach australien

J'arrête pas de voir la pub où on me dit que Jim, mon coach australien va me faire perdre du poids et me faire retrouver une silhouette de taupe modèle (que je n'ai jamais eu je le rappelle), à coup de web et de céréales matin midi soir et aux goûters...

J'arrive donc sur le site de mon coach.

Là, je vois bien que c'est un australien parce que le dessin, c'est un surfer, avec la planche en arrière plan, la mer, la casquette et tout et tout... Et puis, il parle comme là bas, avec des no problem et des wonderful.

Ca c'est gentil de leur part de commencer tout de suite le travail de communication que tu dois faire quand tu deviens enfin une bombe...faut parler hype et strange.

Donc here we go comme me dit mon coach (car j'ai décidé d'être une bonne élève, on me file un coach gratos quand même hein!), mais bon je suis pas téméraire et entre "Prête pour un peu d'exercice" et "Découvrez le programme alimentaire pari minceur", je choisis le dernier.

Un bon guerrier se doit de bien connaître l'ennemi non?

Ils annoncent de suite la couleur: en 15 jours tu dois être au top, grâce à ce menu:

8h: 1 bol de leurs céréales avec lait écrémé + 1 thé OU café + 1 fruit.

13h: Crudités + poisson OU oeufs OU viande maigre (fallait pas espérer mieux) + légumes à volonté + 1 laitage 0% + 1 fruit.

16h: 2 tranches de pain OU 1 de leur barre céréale + 1 laitage 0% + 1 fruit.

20h: Crudités OU soupe + 1 bol de leurs céréales avec lait écrémé + 1 laitage 0% + 1 fruit.

Pendant 15 jours.

Bien sûr, Jim qui est l'homme qui comprend les femmes, a élaboré pour nous des menus variés pour tous les jours d'une semaine. Quel bon coach ce Jim...

Mais faut pouvoir se libérer à 8, 13 et 16h si tu veux pouvoir faire ton régime; vaut mieux limite un papier du médecin disant que tu fais ton pari minceur pour pas te faire fustiger par ton boss parce que tu prends ta pause en plein rush...

Mais faut souffrir pour être belle, et arrêter les plateaux télé et le casse croûte d'après minuit (ils vendent des patchs pour se désintoxiquer de ça?)

Et puis il faut faire fi des railleries des copines de boulot qui elles, vont se taper une pizza à midi pendant que tu attends patiemment le moment ou tu iras faire bouillir tes salsifis (car je vous rappelle que les sauces ne sont pas dans le programme, bien qu'on puisse utiliser 10g de beurre pour pas que ça attache trop quand même).

Par contre pourquoi le lait écrémé avec un laitage 0%, ça...

Ensuite pour te conforter que tu fais le bon choix, on te dis que des femmes ont perdu jusqu’à 2,3 kg. Whao, en 15 jours, trop la classe.

Après on t'assassine en te disant que les hommes qui ont fait ce programme adapté à eux ont perdu jusqu'à 3,3 kg.

Mais ils ont placé 29 fois sur la page le nom de leurs céréales.

Dans une autre page, mon super coach me donne toutes les variantes de ces céréales qui vont me redonner la ligne en 15 jours... Il sait y faire le Jim pour que tu comprennes que c'est pour ton bien qu'il fait ça et que tu dois le lendemain te faire prendre pour une folle dans ton supermarché habituel avec ton caddie rempli de céréales et de salsifis... Mais bon, avec ton nouveau corps, c'est pas grave si à chaque fois que t'y retourneras les caissières te regarderont en pouffant et t'aurons surnommé "miss salsifis"...

Et là je m'aperçois que pour avoir un cours de mon coach australien, faut que je m'inscrive au club.

Bon, comme je VEUX savoir, je.

Et là, c'est trop de la balle, on m'en propose 3 pour le prix d'un!

Paolo le brésilien, Jim l'australien et Karl le suédois sont là rien que pour moi, tout en dessin animé, pour me faire retrouver une taille de guêpe.

Paolo s'occupe du coaching après fête. Ça aurait pu être sympa, mais il se trouve que Paolo a une voix de grande folle brésilienne et, outre ses "brrrrrrrrrrraaaaaaavvvvvooooo" et "aaaaaaaaaaaaaallllllllllllllleeeeeeeeeeeezzzzzzzz", a un humour à deux balles: "Nous allons faire des ciseaux alternés...nooon ce n'est pas de la couture!!"...

Karl s'occupe de ton objectif poids de forme (toujours pas compris ce que ça voulait dire), et a un fort accent allemand pour quelqu'un qui vient des fjords... Il m'a limite fait peur en criant "Kooooorrrrekt!!" à chaque exo, et me fait penser à ce prof de sport qui m'a terrorisée au collège... Et puis j'ai pas envie de monter sur son drakkar comme il dit, juste pour servir de rameuse.

Le plus drôle: "Eh oui, en suède on ne fait pas que de l'ameublement en kit et du petit pain grillé, on assure sur toute la ligne... la ligne... poids de forme... eh oui, héhé, on a aussi beaucoup d'humour qui tombe à plat...".

C'est plat un fjord? Bref, un peu déçue quand même, car je m'aperçois que je me suis inscrite et condamnée à recevoir leurs pubs pour pas grand chose. Mais je me dis que je vais me consoler avec celui pour lequel j'ai affronté tout ça... mon coach australien!!

Jim est un surfer australien à l'accent californien très poussé, qui te crie presque dessus tellement il est speed (pour rien en plus), tout ça sur un air de techno de supermarché...

Alors que les autres coachs te font secouer tes fessiers et tes abdos, lui te fais te balancer de gauche à droite, te fais tenir un bâton, te fais faire des pompes à genou, tout ça en te criant que c'est wonderful
ce que tu fais, toujours en te parlant en franglais.
"Avec mon super entrainement, vous ne finirez pas sur les rotules"
Il a bien raison...

Alors du coup, après ce trop plein d'exercices, j'ai pris une grande décision.

Ce n'est pas vraiment du sport que de regarder en se bidonnant sur mon fauteuil ces trois caricatures de coachs.

Ce ne sera pas pratique non plus d'expliquer à mon homme que si, il nous faut le pc en plein milieu du salon pour que je puisse faire mes exercices sur mon tapis de sol et merci de me faire le branchement parce que moi j'y connais rien.

Je continuerais donc à prendre mes trois cafés au ptit dej, en faisant mes un repas et 4 goûters par jour, et si jamais un de ces salopards de bouton se refait la malle, eh bien...

je rachèterai un pantalon.

Merci mon coach australien, grâce à toi je me sens mieux dans ma peau, car je sais qu'il y a pire que moi, et que je préfère quand même manger ou je veux, quand je veux, comme je veux, parce que je le vaux bien!!

Grenier style...

2009-05-19T22:32:00.005+01:00

Je viens de supprimer un vieux blog où j'avais noté quelques trucs, et je voulais le voir mourir depuis un bail (mais faut dire que j'avais perdu le mot de passe, puis carrément l'adresse du blog, bête hein?)

Bref, j'en ai gardé quelques unes que je trouve sympa et bien écrites (l'autosatisfaction ne fait jamais de mal à personne) avant d'appuyer joyeusement sur la touche "vous ne reverrez jamais votre blog si vous appuyez dessus, ne nous quittez pas!"

Donc j'ai décidé de les remettre ici, histoire que tout le monde en profite (sorry pour les vraiment pas nombreux qui connaissaient mon ancien blog et qui auront un air de déjà-vu).

Cette note date du 11 juillet 2005 (oué ça date hein), et retrace ma vision d'une émission de realtivi qui a malheureusement disparu. Oui, malheureusement, parce que c'était super drôle!
(D'autres suivront plus tard)

Taupe mode "help"

Mardi dernier, étant en mode "spéléologue des ondes hertziennes", je me suis coincée dans mon chouette canapé zébré et là, le cruel dilemme de tous les téléphages c'est présenté: que regarder ce soir? "100 plus grandes gaffes" sur la une, "La carte au trésor" sur la 3?... Ou bien...

Ou bien, sur la 6,un nouveau documentaire, "top model 2005", ou comment avoir la honte de ta vie pendant plusieurs semaines...

Intriguée, je reste donc sur cette chaîne pour voir comment va se passer ce documentaire, qui consiste à créer de toute pièce le nouveau top de demain, sponsorisé par le dieu M6, et adulé par le dieu Public.
Enfin, pas tout de suite, car le premier épisode du doc montrait l'éviction de toutes celles qui pensaient être suffisamment belles pour être top, et qui se rendent compte que finalement, il ne suffit pas que d'être belle. Il faut aussi être malléable et prête à tout, surtout à bouffer tes "copines" qui vont habiter avec toi pendant 2 mois facile si jamais tu restes assez longtemps pour entrer dans le "loft". Et donc faire preuve d'un max d'hypocrisie, car tu dois être capable de consoler les larmes de celles que tu entuberas le lendemain.

Tout a commencé avec la prise de mesures des candidates au titre avec le pré casting, qui consiste à jeter toutes celles qu'on ne peut pas se permettre de montrer aux vrais juges, ceux de la fin qui mettent leur pouce vers le haut ou vers le bas...

Là, je me suis crue en train de regarder un documentaire sur l'élevage de poules en batteries; les unes après les autres passaient à la toise, puis sur la balance, puis encerclée par le centimètre qui te dis que non, tu ne fais pas 90 de poitrine mais bien 75... Et la dame qui
prenait les mesures avait dû faire un stage sur le marché du port du Havres, car la criée n'avait aucun secret pour elle... "1m80, 62 kg, 85/70/75, va falloir ajuster tout ça ma fille"... !!

La réaction des filles a été la même pour toutes: "la balance calcule 2 kg en trop, la toise est fausse car je fais 3 cm de plus, j'aurais pas dû manger à midi ni hier car mon tour de taille n'est pas le même que quand je mange pas, et c'est pas cooool de donner le poids comme ça devant tout le monde"... là je me suis quand même demandé si elles savaient qu'être top, ça voulait dire laisser sa pudeur et son intimité au vestiaire... ainsi que toutes ses fringues d'ailleurs.

Après, il y a eu le premier interrogatoire devant les aspirants juges, qui se contentent de faire la présélection... de grands moments lors de l'écoute des motivations des filles:

-parce que je le vaux bien!! à ranger avec: -parce que JE suis le top 2005!!

-parce que je veux être un modèle pour les anorexiques mentales et leur prouver qu'on peut s'en sortir (véridique)

-parce que j'ai déjà un book, et que je ne vois pas pourquoi je ne serais pas prise, puisque je suis pro

-depuis toute petite, je n'ai que deux rêves: mannequin ou coiffeuse...

-bin... parce que... je... euh... (trémolo de voix de quand tu vas te mettre à chialer et que tu te retiens) c'est tout ce que je sais faire...et j'ai toujours... (un des juges: respires un grand coup, calme toi)... je... (inspiration profonde... ) bouahhahouiiiiin!!

-parce que c'est tout ce que je veux faire et que je sais que je serais très bonne dans ce métier, et en plus tout le monde me dis que je suis très belle... (le juge: tu peux prendre une pose?) ... pardon? ... (prendre une pose, n'importe laquelle, une pose qui te caractérise, lâches toi quoi)... euh non désolée... je ne peux pas... je ne sais pas faire ça... (bin j'sais pas moi, prends n'importe quelle pose alors)... euh non désolée je ne sais pas... (tu veux vraiment pas???) ... euh non... je sais pas... non je veux pas, je sais pas ce que vous me demandez... je ne peux pas...

Notabene: la grande soeur de cette fille a fait le casting aussi, et si elle réussit je ne donne pas cher de sa peau car la miss a dit en sortant "ils sont lourds eux!! ma sœur, si elle réussit la présélection, déjà je serais véner, mais si elle entre dans le loft, alors là, j'sais pas ce que j'lui fait"... la sœur entre dans le loft, suite au prochain épisode...

Adoncques, un premier jet a été éliminé.

Deuxième étape: le book. Et surtout apprendre à marcher comme un top, avec un ex top que je ne connais absolument pas. C'était très drôle, car la top ne mâche pas ces mots: "tiens, la camionneuse arrive... /t'as appris à marcher chez les militaires?... /les prochaines qui remarchent avec cette nouvelle mode débile de marcher comme un cheval en levant les genoux, je leur pète les rotules... /encore la camionneuse; ah non, là elle fait terminator... /dis moi, tu veux être top ou légionnaire?... /dis voir, tu as fait de la natation ou quelque chose qui s'en rapproche? On dirait que t'as fais du body building c'est pour ça..."

Elle, je l'aime bien...

Puis la première rencontre avec les vrais juges est arrivée... Pour se justifier à l'avance de ne pas être prises, certaines filles expliquaient avec véhémence à la caméra que certaines avaient été privilégiées car le photographe leur avait fait prendre des poses... en fait c'est elles qui s'étaient lâchées, et le photographe était à ce sujet catégorique: "elle est magnifique, elle embrasse l'objectif" ou "elle a rien, elle pose pas, je m'emmerde sérieux là..." Miss "je suis pro parce que j'ai un book" en tête.

A la fin, le moment pervers du "celles qui ont leur book en main restent, les autres merci". Et crises. De larmes, de haine envers ceux qui ne savent pas reconnaître le Talent.

Si j'étais pas occupée avec une chips qui se faisait la malle dans ma couette, j'aurais pu verser
une larme.

Dernière sélection: elles ne sont plus que 30, et seulement 12 pourront entrer dans le loft pour se bouffer la gueule... Le challenge était de faire un défilé en 4 volets... du grand art, où la personnalité des filles s'est dévoilée; il fallait des langues de vipères, il n'y a que ça: "elles sont nulles derrière, elles crient dans tous les sens, savent pas marcher, comprennent pas qui faut faire vite". Ces mêmes seront dénigrées de la même façon 5 minutes plus tard par d'autres.

Ils ont même pensé à l'évènement choc: Miss "je suis pro parce que j'ai un book" se barre pendant la répète! Et là c'était beau, parce que toutes les autres ont dit d'une seule voix que y a que des pétasses pour faire un truc pareil et piquer la place de quelqu'un d'autre pour ensuite se barrer. On aurait dit la soirée de miss France, quand on leur demande ce qu'il pense de la misère dans le monde...

Le défilé passé, rien de très intéressant finalement, car les fautes étaient courues d'avance, vu qu'une sur deux seulement avait compris le circuit à effectuer... Comme quoi c'est dur d'être un top, faut savoir marcher.

Comme ça faisait un moment qu'il n'y avait pas eu de rebondissement, et que ça arrivait sur la fin, ils ont eu l'idée d'évincer la plus canon du lot, pour prendre une nénette qui n'était pas sûre de supporter la pression, pour lui faire dire ensuite que finalement elle laissait sa place, pour enfin prendre la plus canon qu'ils avaient viré avant. Avec la pause pipi entre bien sûr, pour faire durer le suspense...

C'était un chouette moment ce documentaire, vu de mon canapé avec mes chips, ma bière et mes grosses pantoufles.

Heureusement que je fais moins d'1m65, j'aurais pu avoir l'idée de faire l'émission... et c'est tellement mieux vu de chez soi...

Qui dort dîne, alors laissez moi faire la grasse mat'!

2008-10-12T22:16:00.007+01:00

Le manque de sommeil chronique diminuerait le taux d’une protéine – la leptine – chargée d’évaluer correctement les besoins énergétiques du corps humain, augmentant ainsi l’appétit sans raison.
Ainsi, les taux faibles de leptine dans le sang attribuables au manque de sommeil pourraient encourager, selon des chercheurs américains, la surconsommation alimentaire, qui est en bonne partie à l’origine de l’embonpoint et de l’obésité.

Eh bin voilà, je tiens une cause de plus à mon augmentation spectaculaire de masse graisseuse en 2 ans...

J'entends déjà ceux qui me diront que non je suis pas si grosse que ça et on en parle plus, seulement je leur dirais que ce ne sont pas eux qui doivent racheter des pantalons parce que le bouton s'est fait la malle 2mètres plus loin en voulant forcer la fermeture, ni eux qui voient le résultat sur la balance (d'ailleurs, il faudrait interdire ces balances pourraves où l'on nous donne le taux de graisse: "bonjour, votre corps est constitué d'un tiers de graisse inutile, passez une bonne journée grosse vache!")...

Je ne suis pas obèse, j'ai la chance - ou pas - d'avoir pris de façon proportionnée. Ou pas parce que je m'en suis pas aperçue de suite, ce qui fait que le choc a été plus rude: quand on s'aperçoit qu'on fait 15 kilos de plus que ce qu'on pensait, ça donne envie d'attaquer en justice la méchante balance qui vous a dit ça et de la lapider sur la place publique à coup de hamburgers.

Soit, je dois manger "sainement" (j'ai du mal à écrire ce mot) et faire plus d'exercice physique (Amoooouuuur,viens ici faut qu'on parle)

Mais maintenant, haha, je vais pouvoir pioncer tranquillement et sans aucun remord, ahaha, car je pourrais dire à ceux qui me traitent de feignasse:

"c'est pour maigrir mon cher"...

J'adore les études scientifiques américaines ^^

News d'une pas fraîche...

2008-10-02T21:01:00.005+01:00

Dernière publication le 23 juillet... en effet ça fait un bail... je comprends pourquoi ST me traite de feignasse des fois (seulement des fois, parce que bon, même si je le suis souvent, c'est pas la peine de me le répéter tout le temps hein!).

23 juillet donc... on est le 2 octobre, que s'est-il passé dans ma vie depuis de suffisamment intéressant pour que mes nombreux fans (hum hum) se délectent de ces lignes?

...

...

Réfléchissement Jean-Pierre...

Ah bin si, j'ai eu 3 semaines de vacances d'affilée, et ça c'est à noter d'une pierre blanche, d'autant que j'ai eu une semaine gratuite (je l'avais posée, puis enlevée, puis oh surprise, elle était de nouveau là sans rien demander à personne).
Le programme? Pas une minute à moi... première semaine, direction belle famille pour quelques jours avant de filer en belgique pour le mariage de Meilleure Amie, puis deux semaines de glande.

Ah le mariage... faut dire que je suis un peu jalouse, car au final c'est quasi un truc comme ça que j'aurais aimé si je me mariais un jour (ce qui est loin de se faire, et Amour est plus parti pour un mariage où tout le monde sera déguisé si un jour ça se fait...).
Elfes, fées, trolls, petits bouts de bois sur la table, serviettes roulées en parchemin, lampes faites maison (eh ouais, on en a bouffé du petit pot de yaourt en verre pour ensuite mettre du fil de fer autour pour les accrocher à un bout de ferraille lui-même posé sur une planchette de bois surlaquelle étaient collés des bouts d'écorce, seulement wattmilliards d'heures de travail, 'reusement c'est la mariée qui s'y est collée).

Préparation sur le thème du "tout fait toi-même": j'ai rentabilisé mon arrêt maladie quand j'avais le coup tordu pour découper les petites elfes et leurs ailes qui composeraient les cartons d'invit, sur place j'ai passé 3h30 à découper les noms des gens pour les coller sur le plan de table en forme de carte (j'ai gagné des pex en patience et lobotomisation, et Meilleure Amie a promis de faire atelier petites mains le jour où je marierais, ahah!), à hurler à travers la salle pendant 10 minutes "table des trolls: machin -ok - truc- ok - bidule - il est déjà chez les gobelins!! on recommence"... que du bonheur, tout le monde claqué, les mamans des mariés à gérer pour cause de stress intense, et le ventre explosé.

Faut dire qu'un mariage belge, faut penser à prendre des pansements gastriques et de l'aspirine, surtout quand on est hébergés chez les belges, parce qu'on boit et mange à peu près tout le temps, la trève n'étant que lors du sommeil (très court, toujours). Y m'faudra encore de l'entraînement, mais on est repartis avec du cochon et du fromage pour 8 jours (pas besoin de faire des courses en rentrant).

Après, bin 2 semaines de glande ultime sur le canapé devant le pc et mes séries.
"Feignasse" me diront certains. Bin oui, mais en même temps en ce moment j'ai ce qu'on peut appeler de la "fatigue chronique". Fait très sérieux qui ne sert pas qu'à ceux qui veulent glander, j'ai atteint un stade de fatigue tellement poussé que je suis heureuse lorsque j'arrive à faire au moins 2 choses par jour quand je ne bosse pas. Les 2 choses pouvant être au choix: me lever, faire une lessive, donner à manger au chat, aller chercher le courrier. Dans les grands jours je vais faire quelques courses, avec mon super caddie de grand-mère à rayures bleues. La classe nan?

Mais bon, c'est comme pour tout, ça passera, ou alors je ferais avec! Ca ne doit pas m'empêcher de sortir voir les potes, de faire des soirées catch, des soirées JDR, des soirées avec Amour... bien qu'il me faudrait des semaines de 15 jours pour pouvoir voir tout le monde... faut juste que je fasse une coupe dans mes plannings, parce que sinon ça va pas marcher longtemps...

*prend son déambulateur en prévision*

Surprise du soir, bon boire!

2008-07-23T20:46:00.003+01:00

Ce soir, en rentrant du taf, je passe devant le traiteur chinois chez qui on va régulièrement, par flemme de cuisiner, par amour des nems et surtout pour ces salades de crevettes ou poulet dont la sauce est à se damner (je pense d'ailleurs à la faire expertiser pour savoir enfin ce qu'il y a à l'intérieur..). Je lui fais donc coucou en fidèle cliente, lorsqu'elle court vers la porte et m'interpelle. J'y vais donc, me demandant ce qu'il se passe. Elle m'explique dans un français approximatif que la dernière fois où je suis venue (à peine quelques jours), j'avais demandé une bière qu'elle ne m'avait pas donné. Je lui réponds donc que vu que je ne l'avais pas payé, ce n'était donc pas grave, et que de toute manière on comptait avec Amour repasser souvent puisqu'on adore sa nourriture.
Elle me chope par la main, me traine dans le restau, et met de force une bière dans le sac... "Mais faut que je vous la paie!" "Non, non, c'est bon, excuse, oublié la dernière fois!!", et de me pousser gentiment vers la sortie... Bon... bin... à bientôt alors!

Du coup, j'ai gagné une Tsingtao...

Moi j'dis, les commerçants de quartier, si t'es sympa avec eux, ils te rendent bière... ^^

Merci Karma!!

2008-06-26T13:47:00.005+01:00

Comme quoi, Karma est vraiment généreux.

Il y a 15 jours, je me suis réveillée avec le cou tordu au sens propre du terme (je rigole pas, de droites, mes cervicales se sont retrouvées en zigzag, sûrement par le truchement d'un sale petit leprechaun que j'avais dû insulter dans mon sommeil).

Entretemps, on a demandé le net.

Et Karma a décidé d'accélérer ma récompense pour les souffrances endurées (imaginez un Mogwaï qui ne se sent bien qu'allongée se retrouvant à ne plus supporter cette position plus de 30 minutes...).

Le net fut demandé le lundi 16. Le jeudi, après plusieurs échanges, on nous dit "a y est, c'est lancé". Soit, mais on m'aura pas avec de belles paroles, Meilleure Amie avait attendu 4 mois pour un simple changement suite à un déménagement.
Le lundi 23, on sonne à la porte; résolue à dormir, je me retourne dans l'autre sens pour me réveiller finalement 10 minutes après, mais le monsieur est parti.
Le lendemain au soir, Voisin m'apporte un colis qu'il a réceptionné la veille pour nous, Pas-de-pub-BOX est à l'intérieur. Wouuouuuhooouu!!!
J'avertis Amour que je ne vais pas attendre son retour pour monter la chose et je m'y mets. 30 minutes après, je matais avec délice "Les années fac".

En gros, la Pas-de-pub-BOX est arrivée AVEC la connection établie au bout de 7 jours, week-end compris.

Un exploit.

Merci Karma!

Par contre, on attend toujours pour le téléphone, alors si tu pouvais toussa, sans me retordre une partie du corps, ce serait sympa... sans vouloir commander bien sûr...

Niouzes 2.0

2008-06-17T13:43:00.002+01:00

Grande nouvelle! On a enfin demandé le net!! Ca veut dire que peut-être avant la fin de l'été on aura une connection à la maison!! Amour dit que je suis défaitiste et qu'(on l'aura avant, mais je préfère penser que les FAI sont lents et avoir une bonne surprise que le contraire...

Sinon, on a un vrai appart, ça fait peur, y a des meubles, des trucs rangés dedans, et donc quasi plus rien qui traine... l'angoisse quoi. Heureusement, la chambre ressemble toujours à un champ de bataille, ça me rassure, parce que comme on est en emménagement perpétuel, si jamais on a tout fini faudra qu'on déménage, et j'ai pas trop envie là tout de suite...

A bientôt les gens!

Niouzes en rapide

2008-05-13T19:49:00.004+01:00

Je profite de squatter le net (être une Sans Net Fixe ça craint vraiment!) pour alimenter un peu ce blog.

Que s'est-il passé depuis... wow, 5 mois déjà!
En vrac:
- des cuites pour pas changer, quoique je tiens moins la distance ces derniers temps
- des moments terribles avec l'assoc, dont ce week-end où un môme de 4 ans était ravi d'avoir tué "Dark Vador" (en fait un chevalier noir, mais bon...) dans la forêt
- un appart qui commence à être vivable (ouais on a toujours des cartons, mais maintenant on a les meubles pour déballer)
- des chats toujours débiles
- court arrêt du tabac pour reprendre (oui, bouh vous aussi)
- tentative ratée de régime (j'ai acheté un concombre y a 4 jours, je le regarde mais ça s'arrête là)
- j'fais du sport en salle (faut pas promettre, tant pis pour moi)
- des soirées sympas avec les potes

Bref, ça se passe tranquillou pour le moment! Pourvu que ça dure comme dirait l'autre!

Un jour, le net r'viendra...

2007-12-10T20:29:00.001+01:00

Petit souci avec la "pas-de-pub"box, donc j'ai du net de façon aléatoire... donc tant que ce problème ne sera pas résolu, je mets le blog en veille... ^^

A bientôt!

Don't worry, be happy (et un peu hippie aussi)

2007-11-06T15:58:00.000+01:00

Suite à ma note précédente, des gens m'ont dit s'être inquiétés de mon état d'esprit; tout d'abord, je tiens à les remercier, car je suis toujours aussi surprise de voir qu'on s'inquiète pour moi...^^

Ensuite, ce n'est pas la peine de s'inquiéter. Effectivement, en relisant la note, je m'aperçois que le ton est radicalement différent des autres, et qu'elle peut sembler étrange. Seulement, depuis que j'ai pris mon indépendance (comprendre claqué la porte de chez mes parents avec 3 sacs sur le dos pour faire du stop en pleine nuit), chaque année à la même période, il y a eu un drame: décès d'un proche, descente aux enfers d'un(e) ami(e), mort d'une amitié ou d'un cycle de vie. Bref, des trucs pas cool du tout qui m'ont fâché avec la période de fin d'année et plus spécialement mon anniversaire et Noël; mais je ne rentrerais pas dans les détails, d'autant que j'ai accepté que fêter mon anniv ça pouvait être sympa finalement! ^^

Il est vrai que depuis 2 ou 3 ans (je ne sais plus trop), rien de ce style n'est arrivé à nouveau ou du moins pas de catastrophe mettant mon moral plus bas que terre ou celui de mes proches (pas de ma faute, suis empathique, ce qui touche ceux que j'aime me touche tout autant); je reste persuadée que l'amour que je porte à mon Homme y est pour quelque chose dans l'influence des astres (ouais, j'suis assez ésotérique comme fille), j'ai enfin la sensation de ne plus attirer le mauvais oeil ou les catastrophes (du moins pas trop). Seulement voilà, le conditionnement est fait, et je ne peux m'empêcher d'angoisser durant cette période sur "ce qu'il pourrait me tomber sur la tête", que ce soit sur moi, ou sur la "famille" que je me suis créée.

Alors forcément, j'ai tendance à faire mon mogwaï en hibernation sous la couette, et à être plus humour morbide que d'habitude.
Mais vraiment, pas de quoi s'inquiéter, j'dois juste me reconditionner dans l'autre sens pour ne plus angoisser sur ce qui n'a plus lieu d'être. J'y travaille, Amour m'aide énormément ne serait-ce que par sa présence et la force de ses sentiments, et ma "famille" et mes amis me remplissent de bonheur.

Juste un cap à passer en fait, une dernière mort à affronter: celle de mes peurs... et c'est bien parti! :)

Ca va pas dans ma tête (Anaïs©)

2007-10-25T13:51:00.001+01:00

Depuis dimanche 19h30, je suis en wacances pour une semaine. Youhou, trop la classe, faites péter les bouteilles, danse du slip, me dis-je au sortir du taf.

Le souci c'est que je vis un jour sur deux en ce moment, lundi je me réveille à 20h30, mardi à 11h, mercredi à 17h30 et aujourd'hui à midi. Et bien évidemment, pendant les jours où je me lève à une heure "raisonnable" pour moi, je ne fais absolument rien. Nada, que dalle, prout. Je ne vais même pas sur le net, avec qui j'ai décidé de faire un break il y a déjà 2 semaines. Larvage intensif devant la télé, à zapper car incapable de rester longtemps concentrée sur un truc...

Envie de rien en fait, l'impression d'avoir du coton dans le cerveau (oui, encore plus que d'habitude). Des angoisses à l'endormissement, qui font que je ne m'autorise à dormir qu'après 5h du matin. Les sorties sont des épreuves, je sors quand même, vois des gens, mais ai toujours l'angoisse de ne pas savoir quoi dire, de ne pas être capable de discuter, d'avoir envie de me sauver au bout d'une heure. Phobie sociale qui fait son retour? Angoisse saisonnière, ou dûe à cette période de l'année où il ne m'ait rarement arrivé quelque chose de bien? Saturation? Oui, mais de quoi? Tout va très bien avec Amour, les potes, le boulot. Pas plus d'emmerdes que d'habitude niveau finances. Alors quoi?

Durant mes insomnies forcées, je me suis posée la question de savoir ce qui pouvait ne pas aller dans ma vie. Toujours autant de mal à gérer les choses, mais j'arrive à faire avec maintenant. Je me suis dit à un moment donné que c'était ptet le fait de voir mes amis grandir qui me fait flipper; Meilleure Amie va se marier, Amie va être maman, autre Amie le sera pour la seconde fois, Amie a décidé d'arrêter de fumer et semble avoir sa vie en main... et moi dans tout ça? Qu'est ce que j'ai fait de plus dans ces dernières années? Serais-je une éternelle adulescente, se contentant de glisser sur les jours sans poser d'ancre et sans penser au lendemain?

Ne pas penser au lendemain, c'est faux, je le fais, un peu. Je parle d'avenir, de bébé, de changement de carrière, à qui veut l'entendre. Mais au fond, je vois bien que si j'en parle autant, c'est surtout pour me persuader moi-même que je peux être capable de faire ce genre de choses, me motiver de force en quelque sorte. Oui, je vais arrêter de fumer, oui je vais perdre du poids, oui je vais tenter de trouver un nouveau plan de carrière, mais finalement, est-ce que je suis capable de faire autre chose qu'en parler? Pas sûre... Faire autant de choses, ce serait au final assumer ses actes, ses dires, sa vie tout court. Et c'est là tout le problème, assumer ma vie, c'est pas ce que je fais de mieux en fait, je suis balèze pour filer des conseils, mais pour les appliquer à ma petite personne c'est pas gagné... Est-ce le fait d'avoir vu que rien n'a changé dans la vie de ma soeur en 6 ans qui fait que j'ai peur qu'il m'arrive la même chose? Ou est-ce que je me rend compte justement que pas grand chose n'a changé? Si, des choses ont changé, j'ai mûri, je me suis ouverte aux autres, j'ai une vie sociale, une famille, des amis sur qui compter, un Homme avec qui je veux construire des choses... c'est ptet ça finalement qui m'effraie, ma vie commence à se tisser, à se tasser, à être pépère et sans trop d'angoisses. Je commence à comprendre Meilleure Amie qui disait être angoissée depuis qu'il n'y avait plus de problèmes dans sa vie. Accepter d'être bien, finalement, c'est galère...

Ou peut-être est tout simplement dû au fait que mon anniv approche, que les années avancent, et que je me dis que j'aurais pu faire plus, avancer plus dans ma vie, faire plus de choses...
On me dit souvent que j'ai énormément évolué depuis une dizaine d'années, je le vois bien aussi, mais j'y peux rien, je reste toujours persuadée que j'aurais pu faire plus, que je suis une sale trouillarde de la vie, et feignasse en plus de ça...

N'empêche, ça fout la trouille d'être heureuse... ^^

2007-09-20T21:44:00.000+01:00

Dans l'article précédent, je parlais des petits patelins vus pendant les vacances où trônaient fièrement des vestiges de l'ancien Franc, j'ai nommé la cabine à pièces.

Celle que j'ai flashouillé le dernier jour m'a fait mourir de rire par son autocollant à la porte, mais jugez plutôt:

Donc un franc peut vous sauver la vie, pensez-y... ^^

Ce qui est rigolo, c'est qu'on a aussi fait développer les photos des 30ans de Amour, et ça fait bizarre de voir tout ce que j'ai pu oublier à cette soirée... notamment une marée humaine sur un pauv canapé qu'avait rien demandé, y a une photo où on voit juste un bout de ma jupe croulant sous les corps des gens...

... ça m'emmerde vraiment d'oublier ce genre de choses...

Escapade vacancière

2007-07-26T15:20:00.000+01:00

Faut quand même que je raconte ma seule semaine de vacances de juillet-août avec Amour. Petite crainte au départ, parce que c'est quand même la première fois depuis qu'on se connait qu'on se retrouve tous seuls, tous tous les deux...

Dimanche 8: J'ai passé une nuit blanche, pour être sûre d'être debout à l'heure et surtout pas de mauvais poil parce qu'il sera trop tôt pour partir. Je cours dans tous les sens parce qu'on est en retard sur l'horaire, on va jamais arriver à l'heure, et si y a des bouchons, et pis, et pis, et pis... Amour me dit une simple phrase qui me rassure: "cool, on est en vacances..." Du coup je me calme, on part avec une heure et demie de retard mais je m'en fous, on a des CD de musique des années 80 alors je chante à tue-tête dans la voiture. Voyage sans problèmes, je dors un peu, me réveille toute seule par mes ronflements, on fait une halte dans une station, je manque de partir avec une peluche vache, et j'apprends avec horreur que non seulement ils pratiquent des prix exorbitants, mais en plus ils se font payer pour construire leurs stations où ils vont nous raquetter... On passe par de petits villages sympas, où il y a même encore des cabines à pièces. Je fais jurer à Amour de prendre une photo de ces cabines. On arrive enfin à Viviers, on se fait accueillir par les toiles d'araignées et leurs tisseuses, mais la maison est magnifique. On s'installe.

Lundi 9:Amour est malade depuis quelques jours, on décide de chercher une pharmacie, seulement à Tonnerre, y en 4, et une seule est ouverte en alternance. On joue donc à "laquelle est-ce?", jeu spécial touristes. On fait quelques courses, dont un aspirateur pour assouvir mes envies de ménage. On s'aperçoit que plein de panneaux sur la route annoncent un barrage sur 5 km autour du coin où on est... pour le passage du tour de France!!! J'accuse Amour de l'avoir fait exprès, ça le fait rire.

Mardi 10:Amour me fait une fièvre à 39. Je le shoote au médocs et m'inquiète, on a pas de téléphone fixe et pas de réseau pour le portable. On passe la journée au chaud sous la couette, on se fait la fin de saison 1 et la saison 2 entière de How I Met Your Mother.

Mercredi 11:On décide de se balader, mais en voiture. Sur les petites routes de campagne, avec de la musique style années 50 à fond, c'est génial. On prend quelques photos, on va chercher du vin blanc. Le soir, on va à Chablis pour se faire une fondue bourguignonne, le resto où on va fait un truc génial, il offre des sacs de la taille pile de la bouteille qu'on boit pour la ramener à la maison pour pas avoir à finir la bouteille ou la laisser, et ainsi pas se faire choper sur la route en ayant trop bu. J'me dis qu'on devrait faire ça en Alsace quand même... En sortant, l'évidence est flagrante: Chablis accueille le départ du Tour!!! Avant de partir, je veux une photo, Amour pile devant un camion, je sors, flashouille, saute dans la voiture, et on repart façon paparazzis; ça me fait beaucoup rire. On rentre en passant par des petites routes en pleine nuit, illuminées de temps en temps par des camps sauvages de fans du Tour.

Jeudi 12:On part à l'aventure, y a une ville qui s'appelle Avallon, j'veux voir ça. Sur le chemin, on croise un château où je passerais bien une nuit, mais les tarifs me disent qu'il va falloir économiser; c'est dommage, j'voudrais bien me faire accueillir par des cygnes et des paons se baladant dans la cour... On passe aussi par des villages où le Tour est passé, ils enlèvent à peine les barrières. Les villageois ont fait des décos de fous avec des fleurs, ça change des vélos en carton peint au fluo de Chablis. Comme ils sont encore à fond dedans, quand on passe en voiture les gens crient alors on crie aussi pour les remercier de l'accueil... En arrivant à Avallon c'est tellement moche qu'on s'arrête même pas et on part à Vézelay, où se trouve une basilique magnifique. La vue est splendide, j'envie les moines. La ville autour a gardé son charme pour le tourisme, les ruelles sont belles, j'ai presque envie d'y passer tout un week-end pour tout voir tellement tout est beau. On passe un bon moment dans un magasin d'armes, Amour repart content avec un fléau d'arme, et moi avec une petite sorcière et un pendentif... triskel!!! On boit une bière dans un bistrot en bas de la ville, tenu exclusivement par des femmes qui me font penser aux amazones. On rentre avec plein d'images dans la tête, et des idées de balades pour la prochaines fois.

Vendredi 13:J'savais bien que je devais me méfier de cette date... On fait les valises, et avant de partir on fait le tour du village, mais le soleil pointe le bout de son nez, et au bout de 45 minutes je commence à avoir mal à la tête. Avant de quitter la région, on passe quand même acheter du rouge, que je goûte même pas, j'ai encore mal au crâne. Mais j'ordonne quand même à Amour de s'arrêter lorsque je vois une cabine à pièces, flash, ça y est, je l'ai! Le voyage se passe sans encombres, le retour à la maison est rapide: dépôt des bagages, douche, Amour m'amène à la soirée filles. La suite on la connait: le lendemain je me lève chez Nolly malade comme un chien, je me rappelle à peine du retour à la maison, le médecin me diagnostique une gastro suite à une insolation pour 45 euros...

... vivement les prochaines vacances! ^^

Le rôliste ou la poule?

2007-07-23T23:24:00.000+01:00

Suite à une punition sur un site, j'ai dû écrire un article sur les poules.

J'ai trouvé marrant de voir les corrélations entre le rôliste et la poule, avec la définition de wiki...

La poule, bien que d'origine tropicale, a une répartition géographique très large, due à l'action de l'Homme.

Le rôliste aussi, à part le côté tropical, sauf si on parle de chaleur style cocooning…

La poule s'adapte à une multitude de milieux. Leurs yeux ne leurs permettent pas de voir la nuit (absence de bâtonnets), ce qui en fait un animal diurne exclusivement.

Le rôliste lui a tendance à être nocturne, de part les parties qui s’éternisent, il s’adapte également à toute sortes de milieux: tant qu’il y a une table, des dés, et à manger…

La poule est omnivore, son alimentation naturelle se composant des petits caryopses de poacées (graminées), d'invertébrés du sol et de quelques feuilles d'herbacées.

Le rôliste lui, est plutôt grignotivore et buveur: fraises tagada, bières, chips, pizza, dragibus et autres joyeusetés «qu’il faut éviter de manger entre les repas» (gnagnagna) garnissent ses tables de JDR…

La poule appartient à l'ordre des galliformes, c'est un animal adapté à la course (trois doigts posés au sol), mais peu au vol…

… alors que dans certains scénars, les rôlistes traînent à chercher des indices qui ne sont pas là ou à picoler dans une taverne en attendant une baston… Il leur arrive aussi de voler, mais malgré eux (se prendre une patte de dragon dans la face aide pas mal à vaincre le record de haute voltige).

La poule est un animal terrestre et nidifuge. L'âge adulte est atteint en 7-9 mois. Les œufs sont pondus dans des nids grossièrement bâtis. Ils sont de couleurs variées.

L’âge adulte du rôliste varie en fonction du nombre de parties jouées; plus il jouera, plus vite il grandira. Ils sont également variés: le bourrin, le technique, l’intello, le sage, le boulet, il y en a pour tous les goûts! Mais bizarrement, ils n’ont pas le même succès commercial que les œufs…

La poule pond à peu près quotidiennement, du moins quand elle est jeune. Chaque année, la poule diminue sa ponte de 20 à 30%, jusqu'à épuisement des ovocytes.

On peut observer la même chose concernant certains rôlistes; au début de leur vie JDRienne, ils multiplient les parties, et l’âge (et surtout le côté adulte/responsabilité/conjoint pas open toussa) avançant, on peut remarquer un ralentissement fréquentiel des parties.
Chez la race particulière des «rôlistes Meujeus», ce phénomène existe également, mais est surtout visible sur la fréquence des scénarios fournis à ses joueurs…

Une fois que 8 à 12 œufs sont déposés dans le nid, la poule change de comportement, se met à glousser et se déplume au niveau du bréchet. Les œufs sont alors incubés. Au départ, elle diffuse beaucoup de chaleur, mais vers la fin, elle chauffe moins les œufs, le métabolisme des poussins prenant le relais. La couvée arrive à terme de façon parfaitement synchrone, et il y a communication entre les poussins prêts à éclore.

Etat typique des rôlistes en campagne JDR, qui gloussent au départ dû à l’excitation. Régulièrement, ils se retrouvent pour discuter des parties faites et à venir. Il y a également parfois un refroidissement, dû à la fin venant où l’épuisement intellectuel du joueur (ou du MJ). Une fois la campagne finie, il y a communication entre le MJ et ses joueurs, prêts à vivre de nouvelles aventures.

Les poussins sont élevés sur 1,5 à 3 mois selon les races. Les jeunes s'emplument progressivement. Lorsque le taux de progestérone baisse chez la mère, et qu'elle va recommencer à pondre, elle rejette les jeunes, qui vivent alors en fratrie jusqu'à l'âge adulte.

Le rôliste est élévé en fonction du mentor qui l’a choisi et du perso qu’il jouera. Lorsque le mentor sent son protégé prêt, il le lâche pour aller jouer ailleurs, mais bien souvent toujours dans le même cercle de rôlistes.

La longévité de la poule pourrait atteindre 18 ans, mais bien souvent la poule vieillit mal et présente une mauvaise santé qui lui fait rarement dépasser 12 ans. La ménopause survient vers 7-9 ans, lorsque les ovocytes de l'ovaire unique sont épuisés. Une poule ménopausée peut prendre, suite aux dérèglements hormonaux, le plumage d'un coq!

La longévité d’un rôliste est variable selon certains facteurs (population rôliste autour de lui, sa propre vie, etc.). Il peut vieillir mal (rôliste «moi j’sais tout faire on m’apprend rien») et présenter parfois une mauvaise santé (abus de fraises tagada-bière). La ménopause est également variable, selon que l’envie ou l’imagination sont épuisées.

Un rôliste ménopausé peut prendre, suite aux dérèglements de sa vie rôlistique (aigreur suite à l’arrêt), le plumage d’un anti-rôliste!

Moralité: fais la poule, fais la poule, tu verras, tu seras plus cool!

Sebasto - Fais la Poule - Dans les bacs le 29 Janvier - wideo

2007-07-21T01:31:00.000+01:00

Y a des fois où je me dis que j'ai vraiment un problème psychologique...

Hier soir, lorsque je me suis levée pour aller à la cuisine, je me doutais bien que j'allais être suivie par les monstres puisqu'ils n'avaient pas encore mangé...

Et bien non, la seule pensée qui m'est venue à ce moment là en entendant les bruits de cavalcade de 3 félins affamés, c'est juste que j'étais en train de subir une attaque de barbares nains...

C'est grave docteur?

Voilà l'été...

2007-07-03T16:32:00.000+01:00

... et son lot de sorties en tout genre, j'ai l'impression d'avoir un carnet de rendez-vous blindé!

On a passé la fête de la musique en matant du catch chez des potes, et j'ai trouvé ça cool, à recommencer, en plus comme ça on évite de devoir se jeter dans la foule et en comité restreint c'est tout aussi sympa. Mais l'an prochain j'irais quand même sur les quais voir ce que donne les murs de sons là-bas (et au bord de l'eau, toujours plus frais et moins de monde).

Le week-end du 23, soirée-enquête avec tout plein de gens que j'aime, c'était génial, très bien organisé, avec des vrais bouts de GN dedans, à refaire. Le roi me faisait peur tellement il jouait bien son rôle d'enragé, j'ai eu du mal à faire mon RP, mais j'étais ravie de voir jouer de vrais GNistes, on apprend beaucoup, notamment sur le RP et le côté théatre qui en découle.
Le plus dur en fait était de devoir bosser les 2 jours, j'ai dormi 5h sur les 2 nuits, mais j'ai aimé ça. Du coup, je n'ai pas eu la force d'aider Amie à déménager et je m'en excuse, mais le canapé a été plus fort que tout...

Puis on est passé à une fête chez Stimch le jeudi suivant, dans un appart que j'ai bavé en le voyant, et pour pas changer, je me suis "un peu" bourré la tronche, au point que oui, j'avais vu que Blackstone m'avait taggé une fleur sur l'épaule au marqueur, mais j'avais zappé pour le petit coeur en bas du dos, et comme je me frotte pas au tampon jex en prenant ma douche, Amour s'est bien marré en s'apercevant que je l'avais toujours 2 jours après... me demande ce qu'en aurait pensé mes collègues au taf... "vi, on se tagge entre nous en soirée d'abord, faut vivre ma pov'lucette, tu peux pas comprendre sinon!"

Autrement, fin de semaine, on part jusqu'au 13 juillet à Nowhereland. Pas de téléphone, pas de réseau portable, juste Amour, moi, et un disque dur externe rempli de films et de séries au cas où on s'emmerderait au coin du feu...

Du coup, y aura pas de notes, désolée à l'avance pour mes "nombreux" fans (c'est les soldes, les fleurs aussi).

Biture, anniv et gueule de bois...

2007-06-19T01:33:00.000+01:00

Amour a fêté ses 30 ans ce week-end.

J'ai stressé toute la semaine, parce que pour pas changer, j'ai tout organisé à l'arrache (je remercie publiquement Dragon et sa Belle de nous avoir prêté leur maison d'ailleurs).
Et bien sûr, j'étais tellement soucieuse que tout aille bien le jour même, que j'ai oublié de manger... fatale erreur quand on y pense, puisqu'après le caps (ou Copain m'a laminé, donc j'ai beaucoup bu), bin, j'me souviens quasi de rien... même pas que les gendarmes se sont pointés sur l'appel d'un charmant voisin qu'a rien d'autre à faire que d'espionner des jeunes qui font la fête...

Adoncques, je me souviens de très peu de choses, à part que:
- les mecs ont décrété que les filles étaient électrobloquantes, donc qu'on était soit-disant incapables de franchir un fil électrique au sol (surtout parce qu'ils avaient mis le punch de leur côté)
- faut pas mélanger les alcools, surtout quand on a rien mangé de la journée
- j'ai fait un combat de bâton en carton avec Hakab, et j'ai gagné une ampoule (oué!)
- j'ai passé un moment dehors avec Ami Belge pour lui dire combien j'étais fabuleusement heureuse qu'il se marie avec Meilleure Amie.
- j'ai saoûlé Dragonnette pendant le caps sur le fait que je trouve que c'est le couple le plus mimi que je connaisse.
Moralité, ça change pas, j'suis hyper mélofleurbleue quand j'suis bourrée (à part le combat de shaduck)...

De ce qu'on m'a raconté:
- je me suis latté la gueule (ma jupe et mon genou l'ont confirmé le lendemain)
- j'ai fait des suçons à mon Pas-pas-ami et Zek (et je m'en excuse, si l'un d'eux pouvait m'expliquer pourquoi j'ai fais ça ce serait gentil)
- la soirée a été "chaude", dans le sens où les discussions tournaient vite en dessous de la ceinture
- Meilleure Amie et Copine se sont embrassé, ce qui a amusé Ami Belge
- Lofi et Copine ont déconcentré les mecs au caps à grand renfort de décolleté
- Kuato s'est pointé alors que je dormais déjà (désolée là aussi)
- d'après Amour j'ai rien fait de répréhensible pour notre couple, du moins quand il était à vue (si quelqu'un peut confirmer, ce serait gentil aussi)

Et comme d'hab, j'étais frustrée le lendemain d'avoir raté plein de trucs...

J'avais aussi prévu d'aller se finir le dimanche apreum dans un parc, mais on avait tellement torché la veille que personne n'était vraiment chaud, à commencer par moi, qui n'avait en tête que de retrouver mon canap pour m'y affaler telle la baleine que j'étais devenue avec tout ce que j'avais bu...

J'espère que les photos me rafraichiront la mémoire, parce que sinon c'est la lose...

En tout cas, je remercie tous ceux qui sont venus, Amour est très content de son cadeau, s'est très bien amusé, moi aussi faut dire, d'ailleurs faudra qu'on recommence...

Où qu'il est malabar?...

2007-06-14T00:03:00.000+01:00

... y parait qu'il apparait quand y en a marre... alors?
*penser à râler auprès des autorités compétentes*

Eh ouais, ça arrive, Nolly a des envies, moi j'en ai marre.
De ne pas réussir à me coucher sereine par peur du lendemain.
De ne pas réussir à me lever pour les mêmes raisons.
De stresser pour des choses insignifiantes en laissant de côté les choses importantes à faire, et de pleurnicher après parce que c'est trop tard.
De me trouver énorme devant le miroir ou en matant toutes ses fringues que je n'arrive plus à mettre depuis deux ans.
De dire tous les jours "demain j'me remets à faire..." et de ne rien faire.
De ne rien faire pour arranger les choses.
D'avoir juste la trouille d'être heureuse.
De m'énerver après moi parce que j'ai peur du bonheur.
De me dire que c'est parce que j'ai pas réglé mon problème avec moi-même.
De ne pas avoir confiance en moi.
De ne pas m'aimer assez.

C'est con quand même non?

Bon, puisque malabar n'est pas là, j'vais manger un mars...

Ouééééééééééé!

2007-05-30T22:24:00.000+01:00

La recette d'un bonheur simple? J'en rêvais depuis 3 jours!
Un rumsteack du feu de [.........] (mettez ici le nom que vous voulez), des frites, un petite salade, un bon frometon le tout arrosé de vinot...

Comme quoi des fois les filles sont pas forcément difficiles à satisfaire non?

Otage du grignotage

2007-05-20T21:41:00.000+01:00

Une copine me demandait il y a quelques temps:

il ne me semble pas avoir vu "d'articles" sur ta passion des cookies?!

En effet, je n'ai pas encore abordé cette facette de ma personnalité: le grignotage...
Ca remonte à l'époque où, lycéenne, mon repas de midi consistait en une bière pêche, une barquette de frites partagée à 3 et un max d'expressos-clopes. Pour faire taire les gens, je niais mon trouble alimentaire en mangeant de ci de là un paquet de chips, une barre de chocolat, afin de pouvoir dire fièrement "tu vois hahaha, je mange!" .
Puis à l'époque où je vivais au JOC (un jour ptet je raconterais ce passage de ma vie, ou pas), la cantoche étant pas formide, je fus vite au régime frite-pâtisserie-döner; notez néanmoins la nette évolution puisque bon, même si c'est super gras, un döner comporte des féculents, de la viande, des légumes, un repas complet quoi.
Lorsque je fus seule dans mon appart, mon seul ustensile de cuisine consistait en un micro ondes; je devins la reine du surgelé, des boîtes de conserves - je passerai sur le fait que je réussissais à y faire des pâtes et de la purée, parce qu'y paraîtrait que c'est une injure à la cuisine... Le fait d'avoir un voisin gastronome me permettait de faire de temps en temps une approche sur ce qu'on appelle "repas"; étrange coutume, où l'on se pose pendant une heure pour manger plein de trucs d'un coup, pour éviter de remanger après... C'est pas plus simple de faire une pause de 5 minutes toutes les heures pour avaler un crunchie ou bout de sandwich?... Quoi?... La?... Ah, la malbouffe!

...

Mouais. C'est pas faux. Mais c'est tellement bon de pouvoir piocher un truc à grignoter quand on veut...

Maintenant que j'ai un peu grandi dans ma tête (et surtout des hanches, du bide, je vous passe les détails graisseux), je me penche beaucoup plus sur ce sujet du "3 repas par jour". Enfin, disons que j'essaie de faire au moins un repas "normal" par jour. Seulement lorsqu'on a goûté au grignotage, c'est hachement dur de revenir en arrière...
Ne plus dévaster un paquet de curly devant la télé, ne plus s'enfiler une montagne de mini dwiches beurre-jambon-fromage-cornichon-mayo-tomate avec des chips, ne plus dégommer un paquet de cookies en 15 minutes... mince que diable, pourquoi les bonnes choses de la vie ne le sont pas pour le cholestérol et le poids hein, c'est fait exprès pour faire souffrir les gens?

Mais je m'éloigne du sujet, revenons à nos cookies. Le fait est que je grignote essentiellement salé; une fois de temps en temps (de façon totalement aléatoire), il me faut du CHOKOLAT. Pas chocolat hein, CHOKOLAT avec un K (private joke pour ceux qui rient devant Courtemanche, si vous ne comprenez pas c'est que vous êtes pas has been, tant pis pour vous, vous ratez pleins de bons moments).
Et faut dire que les cookies font partie des produits les moins chers contenant ma dose. Depuis que je bosse, j'me la pète et achète des vraies barres choco. Pour garder un souvenir de cette période, j'ai donc décidé que mon halfling à DD ne vivrait que pour grignoter, et serait capable de balancer ses amis pour avoir un cookie, ou de leur en vouloir si à cause d'eux elle en rate. Donc ce n'est plus réellement moi qui ai une passion pour les cookies, mais une extension imaginaire sur qui je multiplie mes penchants malsains en ce qui concerne la bouffe (en plus, comme c'est qu'un jeu, je peux me lâcher, mon pèse personne me fout la paix).

Ceci étant expliqué, je vais m'faire un casse dalle...

Retour de la couette

2007-05-13T20:01:00.000+01:00

Après un ptit moment d'absence, je reviens traîner ma couette par ici...

Pour répondre aux nombreuses questions que j'ai eu sur le sujet, les chats continuent d'aller dans ce fichu tiroir, mais je n'y ai plus mes chaussettes. J'ai décidé de les mettre simplement dans les tiroirs de notre commode. On pourra dire que j'ai capitulé face aux félins puisque finalement je leur laisse le champ libre, mais non: je me contente d'endormir l'ennemi avant de réattaquer sévère.

Le dernier mois n'a pas été des plus passionants, néanmoins quelques trucs:

- J'ai appris que je pouvais être vraiment geek de chez geek, ça commence à faire peur.

- Amie a décidé de se marier, du coup je me rend compte que je me fais vraiment vieille, avec des gens adultes autour de moi qui font des trucs d'adultes. D'ailleurs, autre Amie attend un heureux évènement, il n' y a que Amielofi qui continue à vouloir rester adulescente (merci).

- Je peux enfin me faire des couettes sans ressembler à poncahontas!

- Je suis toujours aussi nulle en orientation puisque j'ai fait 3km à pied pour aller à un lieu qui était à 50 m de l'arrêt de tram où je suis descendue...

- Aux artefacts, on te laisse entrer avec 2 paquets de clopes en métal, une épingle à nourrice de 10 cm de long, mais on te prend ton bouchon de bouteille de flotte...

- Je me suis descendu 2l5 de bière le soir des élections, le lendemain fut rude. Heureusement, j'avais lecteur MP3 à fond dans les oreilles, ça anesthésie tout!

- Au boulot de Amour, ils font une soirée annuelle pour les remercier d'avoir investi plein de sous dans les actions et de bosser aussi dur pour les bénéfices. On s'est retrouvé dans une boîte de nuit réservée pour un dîner gratuit, à grands renforts d'animation telle Cloclo et ses claudettes, John Travolta, Dalida... on s'est barrés dès qu'on a vu Freddie Mercury arriver sur scène, ils l'avaient gardé pour la digestion... d'autant qu'il n'y avait que 2 bouteilles de vin par table, la lose. A voir les claudettes en string dont l'une prônait clairement l'épilation intégrale, j'en ai conclu que définitivement, je n'irais plus en boîte, surtout lors des "jeudis discos"...

Chaussette!

2007-03-22T16:37:00.000+01:00

Chaque matin en me levant, c'est quasi devenu le même rituel: je dois passer voir le tiroir de mon armoire et ramasser ce qui en a été sorti pendant la nuit.

Au départ, je me suis dit que j'étais devenue plus désordonnée que je ne le suis déjà, puis je me suis demandée quels lutins pouvaient m'en vouloir au point d'éparpiller mes affaires, et juste les miennes, pas celle de l'Homme. A défaut de lutins, ce sont d'affreux et vilains gremlins, 2 noirs et 1 blanc pour être précise.

Je m'en suis aperçue une nuit où, ayant bien fermé mes tiroirs et décidé de prendre en flague le(s) délinquant(s), j'entendis de légers gratt-gratt, puis un farfouillis. Reptant vers la lumière pour surprendre l'ennemi, je dus me rendre à l'évidence: Beru avait décidé que dormir dans mes chaussettes c'était vraiment la classe, mais vu qu'il est gras du bide, il fallait évider un peu l'espace pour pouvoir s'y rendre... un autre matin, après avoir remis une énième fois mes chaussettes dans ce tiroir, ce dernier se mit à parler en grattant; Swifer s'était tout simplement cachée derrière, et il fallut plus de 5 minutes pour l'en faire sortir... quand à Gyzmo, quand je le chope à l'intérieur, il fait juste le mort en pensant que, tout blanc, je ne le verrais pas au milieu d'affaires essentiellement noires...
Alors tous les matins, me voilà condamnée à enlever les poils de mes chaussettes, ce qui est pour le moins rageant, surtout quand on a un rangement exprès pour ça!

Je me pose donc la question: pourquoi mon tiroir et pas celui de l'Homme, puisqu'ils arrivent à ouvrir les 3? Mes chats sont ils fétichistes? Mes chaussettes ont-elles un pouvoir attractif comme le déo qui fait que toutes les nénettes se jettent sur un seul homme, ou sont-elles plus moelleuses que celle de ma moitié? Pensent-ils qu'en les éparpillant ils vont gagner un niveau? Ou ont-ils tout simplement décidé de me rendre la vie impossible, à moi qui ai décidé que non, c'est pas parce qu'ils sont en supériorité numérique que je vais leur laisser tout faire...

Bref, cette apreum en rentrant, évidemment j'ai trouvé mon tiroir ouvert, et bien évidemment mes chaussettes étaient éparpillées dans toute la chambre (enfin le peu de surface entre les cartons); évidemment, je me suis mise à gueuler en prenant l'Homme à témoin de la torture psychologique que me font subir ces suppots de Chatan... et comme c'est toujours dans les moments où on en a le plus besoin que l'union n'est pas là pour faire la force, l'Homme se mit tout simplement à rire, ôtant toute crédibilité d'autorité devant les félins félons qui me mataient de tout leur dédain à cet instant précis... triste monde tragique...

J'ai donc décidé d'inverser mes affaires avec celles de l'Homme afin de voir si
1) ce sont bien mes affaires que les gremlins ont décidé de pourrir
2) l'Homme rira toujours lorsqu'il devra partir à la chasse à la chaussette et au poil malveillant...

... c'est pour la science que je fais ça bien sûr.

2007-03-18T21:31:00.000+01:00

Ce dernier mois j'ai fais pas mal de bitures, dont une mémorable chez Obsi et sa belle, où j'ai quand même fini par squatter le lit après avoir zappé une partie de la soirée pour changer. Puis une autre soirée filles, où pareil, un flou artistique en fin de nuit et énormément de mal à avaler ou boire quoique ce soit durant tout le jour qui a suivi. Je ne parle pas des soirées jeux dans les bars ou les apéros chez les potes, parce que maintenant j'arrive à gérer.
Et pis hier soir, pour la saint patrick, je devais passer au bar voir mon homme déguisé en Guinness géante, et me biturer à un triple anniv. Et ô miracle, non seulement je n'étais pas bourrée, mais en plus j'me souviens de tout, et pas parce que j'ai pas bu beaucoup au contraire! Du coup je me demande si le fait de boire 1l de Guinness n'a pas plâtré mon estomac... expérience à réitérer pour être sûre!
Sinon, j'me suis pris une claque en m'apercevant que ça faisait 12 ans que je connaissais mes meilleures amies, alors que je pensais en toute bonne foi que ça faisait à peine 3 ans qu'on était sorties du lycée... Merde, je deviens adulte, ça craint...

Soirée VIP (Very Important Poivrot) et réveil en roses

2007-02-14T14:04:00.000+01:00

Ca faisait un bail que j'avais pas fait de soirée "VIP" avec mes vieilles amies, j'en avais oublié à quel point on peut boire en se racontant des conneries... en tout cas ça m'avait manqué, va falloir recommencer plus souvent, enfin au moins une fois par mois quoi, 'fin nos emplois du temps nous permettront quand même de nous retrouver au moins un soir par mois hein... j'suis rentrée plus que pompette, et après une bonne nuit (quoique très déshydratée), je me suis fait réveillée par un plateau café-croissants-bouquet de roses... c'est cool la saint valentin, surtout quand t'as oublié que c'était aujourd'hui! :p

Sinon je suis contente, j'ai trouvé une paire de chaussettes anti dérapantes, j'trouve ça génial, ça te scotche au sol :D

L'astro c'est rigolo

2007-02-08T17:55:00.000+01:00

Je suis tombée sur mon astrologie chinoise, je suis Chèvre de terre! Voyons ce que ça dit:

La Chèvre est le huitième des douze signes chinois. Ses heures correspondent à celles de l'après-midi entre 13 et 15 heures

Jusque là c'est juste, mais il aurait fallu rajouter jusque 17h au moins...

Dominé par l'élément Terre, ce secteur reçoit également les influences indirecte de la planète Saturne.

Général
Le natif de la Chèvre se distingue par sa nature timide, aimable et flegmatique, ce qui le rend sympathique aux yeux de son entourage.

Je suis pas vraiment flegmatique, mais bon...

Modeste et réservé, il préfère agir avec discrétion et sous la direction d'autrui afin d'être en mesure de démontrer ses véritables talents.

Là, je comprend que je préfère être au top avec un supérieur qui, si je rate, se prendra tout dans la gueule à ma place...pas téméraire la fille!

De plus, ce personnage chaleureux attache une grande importance à son apparence extérieure, car pour lui une belle présentation, une tenue vestimentaire élégante, sont parmi les meilleurs moyens de plaire. D'ailleurs, aucun produit de beauté n'échappe à son attention et ses toilettes sont toujours bien assorties.

C'est ça ouais, comme si je pensais à coordonner mes fringues quand j'ai 5 minutes pour attraper mon bus, et que je chope juste ce qui me tombe sous la main (puisque peu de mes sapes sont dans mon armoire, mais plutôt autour du lit en ce moment...)

Doux et pacifique, le natif de la Chèvre se fait remarquer par son manque total d'agressivité

Ils m'ont pas vu jouer à Mario Kart eux...

et ses valeurs humaines qui l'incitent à montrer de la compassion aux infortunés, aux malheureux et aux malades. D'une extrême sensibilité, il ressent les malheurs des autres comme s'il les vivait lui-même.

Z'avez compris? J'suis Bob, l'éponge à sentiments, alors que tous ceux qui viennent spontanément me parler dans le bus ou autres lieux publics pour me raconter leurs malheurs, dégagez!! (c'est con, j'ai choisi un taf où les gens ne font que ça, raconter leurs horreurs...)

Par conséquent, ce personnage au cœur tendre se fait un plaisir de rendre service et de réconforter les gens qui l'entourent.

J'ai toujours été saint bernard dans l'âme... (et pas uniquement parce qu'il a un bidon d'alccol)

Gouverné par ses émotions avant tout, son amabilité et sa grandeur d'âme en font un collaborateur sans précédent car avant d'embrasser une cause, il sait soupeser les moindres détails afin de donner le maximum.
Bref, son bonheur dépend du bonheur des autres.

Ça c'est pas faux par contre, sauf que c'est parce que je suis parano que je regarde toutes les options...

Amour
De nature sensuelle et passionnée, le natif de la Chèvre ne peut vivre seul et surtout sans affection.

Aimez moâââââââââââââ!!!!!!

Continuellement à la recherche d'un équilibre, il considère la conquête amoureuse comme l'une des plus importantes activités de sa vie. C'est pourquoi, il cherche à vivre certaines aventures, avant de se stabiliser.

Ah bon, j'suis pas instable? Dites ça aux objets qui tombent autour de moi parce que je sais pas marcher...

Une fois rassasié, il se transforme en un attachant et fidèle compagnon de route capable de combler son partenaire et d'assumer toutes ses responsabilités dans leur union.

Gné? Ca voudrait dire que je pourrais être une bonne femme au foyer alors que j'ai peur d'allumer mon four à gaz?...

Affaires
Doué d'une conscience professionnelle très admirable, le natif de la Chèvre se qualifie comme un brillant associé au sein d'une entreprise. Capable d'assumer plusieurs responsabilités et gratifié d'une nature travaillante, il voit avec justesse à ce que le maximum de productivité soit accompli et assiste avec prestance son employeur lors de ses transactions d'affaires.

Mouais, faut dire qu'en dehors du taf je compense en glandant sévère...

Aimant la vie facile et le confort même sur les lieux de travail, il se charge de la décoration afin d'évoluer dans un climat enchanteur et rempli de gaieté.

Ca fait très Walt Disney tout ça...

Comme il perçoit mieux que quiconque la couleur, la forme et la mélodie, il réussit à briller dans tous les métiers d'art.

Mouhahahahahahahaha!!! Alors si je me cogne aux portes, c'est parce qu'elles ont pas la forme qu'elles disent avoir, je l'savais!

De plus, sous son masque de timidité, se cache un être aux multiples aspirations et inspirations qui l'entraînent à œuvrer dans le domaine de l'occultisme, de la parapsychologie et de l'astrologie dans lesquels il s’avèrent des plus compétents.

C'est pour ça que les pcs plantent avec moi? Ils aiment pas mes ondes, j'leur fais peur hein...
"Allô, Madame Asa, j'écoute? ... Non, il y a de la friture sur ma boule de cristal, rappelez plus tard..."

En outre, ses multiples talents se découvrent dans bon nombre de professions. D'autre part, à cause de son manque d'initiative personnelle et de son esprit rêveur, le natif de la Chèvre se montre peu doué pour se lancer seul dans le monde des affaires.

J'suis une assistée tête en l'air et glandeuse, c'est ça?

Tout compte fait, il préfère évoluer en association avec un partenaire qualifié pouvant le supporter et l'encourager dans la réalisation de tous ses projets.

Surtout me supporter... "J'peux changer les meubles de place et mettre pleins de fleufleurs partout comme dans le jardin d'Alice?"

Profession
Lorsque l'âme artistique prime, ce natif peut devenir musicien, peintre, chanteur, décorateur, danseur et écrivain.

Tout ça à la fois? Damned, j'aurais pu faire la Star Ac... 'tin, ça y est, j'ai raté ma vie, j'suis trop blasée...

Démontrant une passion pour la nature, il se qualifie avec habileté comme agriculteur, jardinier, fermier et pépiniériste.

Ça c'est vrai, j'adore la nature et certaines plantes, comme le houblon par exemple...

Mais s'il vibre négativement, il peut rejoindre les parasites de la société tels que les clochards, les gigolos et les escrocs.

Ah bin c'est super ça, choisir entre la Star Ac et la déchéance... ah bon, c'est pas la même chose?...

2007-02-08T01:34:00.000+01:00

Le pc portable, c'est comme une tartine de beurre: quand ça tombe, c'est toujours du côté qu'on veut pas...

2007-02-06T16:08:00.000+01:00

Si on gratte à ta porte, n'en déduis pas forcément que le chat veut sortir, ptet qu'il veut justement t'indiquer que tu l'as enfermé dehors...

Comme un lundi...

2007-02-05T16:29:00.000+01:00

Hier soir c'était vraiment sympa; j'ai pu jouer aux Grosses Têtes, et avoir la joie de mimer une ballerine, en pompes compensées sur une péniche (quelle idée aussi de foutre ces pompes...) En plus, j'ai vu plein de gens que j'adore et même pas trop bu!

C'est cette nuit et ce matin que j'ai dégusté: Swifer a décidé que c'était le moment d'avoir ses chaleurs, donc passe son temps à hurler à la mort quand elle ne vient pas se battre avec les 2 autres, renversant tout sur leur passage, soit parce que Beru se prête au jeu, ou parce que Gyzmo fuit, apeuré de la situation. Le pire c'est qu'elle pense s'en tirer en se cachant la journée pour pioncer! Que dalle ouais! Depuis mon réveil, je passe donc mon temps à leur lancer des coussins ou chaussons pour qu'ils arrêtent de se croire dans Mario Kart, ou à aller débusquer la pétasse pour qu'elle soit crevée cette nuit et pas l'inverse...

Si ça continue faudra qu'ça cesse!

Y a des jours comme ça...

2007-01-30T16:00:00.000+01:00

... ou je passe mon temps à dormir parce que je me suis couchée à 3h, je me lève, il est 15h, non pas parce que j'en ai envie mais parce que les chats dansent sur mon ventre en hurlant qu'ils ont la dalle... et c'est mon seul jour de congé, comme d'hab j'en aurais rien vu.
Est ce parce que j'ai besoin de récupérer ou parce que le sommeil refuge recommence? Faut dire que quand je pense à tout le boulot qui m'attend dans l'appart, ça me donne pas envie, alors je dois inconsciemment me donner des excuses pour éviter de m'y mettre, mais d'un autre côté ça me frustre de voir les pièces dans cet état, j'voudrais que tout soit déjà en place et que je n'ai plus qu'à faire joujou avec la déco, la lumière...
Arg, j'en ai marre, j'veux des vacances, on devrait avoir des congés "spécial emménagement" bowdel!

5 minutes de répit pour la planète

2007-01-23T22:10:00.000+01:00

Voilà, j'fais circuler, j'trouve l'idée sympa, j'en profiterais pour fumer ma clope sur le balcon pour voir si ça suit dans ma rue (ce dont je doute fortement).
Que ça ne vous empêche pas déjà maintenant de penser à éteindre les lumières en sortant d'une pièce!

C'est pas l'alcool, c'est Arnold!

2007-01-22T23:52:00.000+01:00

Mon médecin m'a appris l'existence d'un nerf qui s'appelle Arnold:

Nerf formé par la branche postérieure de la deuxième racine cervicale (nerf issu de la moelle épinière au niveau du cou).
Les muscles profonds du cou sont innervés par le nerf d'Arnold qui assure en plus l'innervation motrice (permettant d'effectuer des mouvements) ainsi que l'innervation sensitive (permettant de sentir) du cuir chevelu.

Ça doit être pour ça alors que j'ai mal aux cheveux les lendemains de fêtes, à force de lever la tête pour finir les verres...

2007-01-20T21:55:00.000+01:00

Ne pas manger de yufka dans une voiture en pleine nuit, parce que même quand t'es persuadé d'avoir mangé proprement, la sauce blanche profite de la pénombre pour t'attaquer en mode furtif...

Nouvelles du front

2007-01-19T15:28:00.000+01:00

Mon pas-pas-ami me demandait pourquoi je n'écrivais plus depuis une semaine sur le blog, ou plutôt me traitait de feignasse qui commençait un truc et le laissait à l'abandon... Alors non, je ne le laisse pas à l'abandon d'abord, mais voilà, y a des jours avec et des jours sans motivation, et là ça fait quelques jours que je ne le suis pas du tout...

"Mais que ce pastis?" me direz-vous?

Eh bien, boaf prout comme dirait Zek. Je trouve que c'est une bonne explication.

Faut dire aussi que j'ai pas grand chose à raconter pour l'instant (sauf ptet que Gyzmo a muté: de lapin de garenne, il s'est transformé en taupe d'armoire), faudrait que je sorte pour avoir des trucs à dire... et pis aussi faudrait que j'ai un rythme à peu près normal, pour être en phase avec le commun des mortels, ce qui n'est pas le cas à l'heure actuelle... je recommence mes insomnies, provoquées par le fait que je me réveille à l'heure où les administrations ont quasi fini leur journée, pis je passe le reste de la soirée à pleurer de frustration parce que j'ai rien fait.

Parce que bon, à la maison c'est toujours camp de réfugiés; ah non, on a monté un meuble, mais quel meuble! Un grand meuble télé, long, beau, avec pleins d'étagères ou qu'on peut mettre des trucs dedans mais je sais pas quoi encore. Notre télé a enfin un endroit potable où se reposer. Avec le canapé, ça fait super meublé dans le grand salon maintenant. Manque plus qu'une vraie petite table, et pas la table de dinette de 30 cm qu'il y a pour l'instant; pa'ce qu'on avait une table géniale, une immense cage avec les ratounes sur laquelle on avait posé une plaque de verre. Seulement, maintenant que les ratounes sont mortes, ça ferait con d'avoir une cage vide avec une plaque de verre dessus, à moins que je ne la transforme en jardin japonais où en ring de boxe pour les chats, mais je ne me vois pas les forcer à passer par une entrée de 15 cm de côté...

...j'sens qu'ça va être long c't'emménagement...

En croute pour l'aventure...

2007-01-11T17:39:00.000+01:00

... en tout cas ce sera pas pour aujourd'hui... ça fait même pas une heure que je me suis péniblement levée cédant la place dans le lit à mon zhomme mort de fatigue, maintenant j'ai Béru sur les genoux qui a pris la place de Gyzmo, il a pas envie de bouger donc moi nan plus, hein, j'vais pas lui faire de la peine. Et pis ce soir au va au Nelson, faut que je sois un peu fraiche pour aller biturer et jouer aux fléchettes.

Alors j'vais m'reposer en matant le prince de Bel Air...

En route pour l'aventure...

2007-01-10T22:49:00.000+01:00

Vala vala, dès demain le début des hostilités commence...

Phase 1: ranger et nettoyer rapidement l'appart (en zappant la chambre, zone sinistrée pour le moment)
Phase 2: remonter tout le mobilier de la cave, nettoyer, placer
Phase 3: évacuation de la zone sinistrée
Phase 4: remontage du mobilier de la zone sinistrée (qui ne devrait plus l'être après la phase d'avant), nettoyer, placer
Phase 5: déballage de cartons, tri, rangement...

... sachant que bien sûr, tout ceci sera à faire entre le taf, les activités de l'assoc et les sorties potos...

Avec une vitamine C et 2l de café par jour j'devrais avoir fini dans...

...si on a pas de nouvelles de moi d'ici un mois, c'est que je me serais noyée dans les cartons... ou endormie dedans...

Les fêtes, c'trop dur...

2007-01-06T18:05:00.000+01:00

Chais pas pour les gens, mais j'ai toujours l'impression que dans les deux dernières semaines de l'année, on rattrape ce qu'on a pu glander dans l'année.

Jeudi 21, debout à 5h pour bosser puis le soir sans avoir dormi entre soirée de service, dans un boui boui bizarre qui tenait plus du resto route qu'autre chose, rentrage chez Meilleure Amie à 1h pour ensuite me faire assomer par une lampe (voir dans les articles en dessous, faut suivre aussi...)

Vendredi, je décide de me faire la Fnac le matin pour une seule B.D, y passe quasi une heure (plus de la moitié juste pour passer à la caisse), et décide donc que ce sera mon seul achat du jour parce que faut pas déconner nan plus. Le soir, Jdr hebdomadaire chez Petit Pois, où l'on plus passé la soirée à sortir des vannes que jouer; dodo vers 3h, debout à 5 pour aller bosser.
Samedi donc, matin boulot, apreum courses aux cadeaux (pleure paaas, pleure pas bébé râleur... ) hallucination devant le monde qu'il y avait, exil chez Meilleure Amie, et là Lofi nous sauve en nous évitant de prendre le bus, je crois que j'y serais allée à pied si j'étais pas chargée comme une mûle... Et soirée chez Al Bundy et sa chérie, pour repicoler comme un trou, mais c'est la faute à Lofi d'abord! J'ai commencé à m'endormir par terre, la tête à côté de l'ampli que les potes s'amusaient à augmenter de temps en temps pour sans doute connaitre ma résistance au bruit...
Puis il s'est passé ce qui est écrit dans la note "C'est noël y parait".

Du 25 au 28, là je me suis autorisée à rien foutre, à juste aller bosser et passer le reste du temps sur le canap devant la télé.

Du 29 au 30 apreum, passage chez môman. Rentrage à 17h30 pour repartir 1h après pour une soirée pierrade, vaguement racontée la note en dessous.
Rentrage le lendemain vers 16h, pour repartir à 18 (avec une heure de retard du Zek) pour convoi vers le lieu de la soirée de nouvel an.
Là, comme Amour voulait être bien habillé, j'ai fais pareil et me suis grimée en fille. Ce qui m'a drôlement fait chier lorsqu'à minuit il pleuvait bien avec un vent tournant de merde, et qu'il fallait sortir pour avoir du réseau et téléphoner... sinon soirée formidable, malgré comme d'hab certaines maladresses sorties de ma grande gu... Et pis Dragonnette c'est hallucinant comme les pétards ça la change, elle passe de la fille assez calme dans l'ensemble en lutin sautillant euphorique, courant en sautant sans arrêt en criant "ouééé, pétards, hihihi!!" Me suis couchée à 9h, on m'a réveillé à chais pas quelle heure, on est rentrés et on a passer le reste de la journée et de la nuit à pioncer sur le canap...

Depuis, j'ai hachement de mal à récupérer, j'ai l'impression d'avoir fait un trekking de 2 mois... les fêtes, s'trop dur d'abord... alors on recommence pas avant au moins... dimanche hein...

Désolée pour l'autre soir... (sur un air connu)

2007-01-06T17:46:00.000+01:00

... ou excuses publiques à mon pas-pas ami Renaud...

Pour la petite histoire, on a fait une soirée pierrade chez Blackstone (merki encore, c'était génial!), et à la fin de la nuit, avec Kro, on est parties faire de la margarita "pas trop alcoolisée"... qu'on a éclusé joyeusement...

Puis j'ai maté mon portable et vu un sms disant "stoa la looser"... et comme on était toutes bien parties (il restait que des filles à la fin d'abord), j'ai appuyé sur "rappel", et toutes les 4 on a commencé à hurler comme des folles dans le micro...

Au réveil, embrumée, je me rappelle vaguement d'avoir hurlé dans le tel la veille, et là je m'inquiète quand même de savoir qui j'ai réveillé... et le journal des appels m'a appris que j'avais hurlé dans les oreilles de Renaud à 6h15 pour un sms qu'il m'avait envoyé 3h avant...

Alors je m'excuse platement d'avoir été boulet, c'est la faute à la margarita (et tout ce que j'avais bu avant), je le refera plus monsieur, j'espère que tu m'en voudras pas trop trop longtemps...

Je m'excuse aussi auprès de Zek pour avoir shooté dans sa malette de jetons de poker (d'ailleurs, cétait pas moi, mais les sangles de mon pantalon), même si j'ai déjà renversé un verre sur tes cartes, j'te jure j'en ai pas après toi ni ton jeu...

Je m'excuse aussi vaguement pour les vannes pourries que j'ai pu faire, mais c'est pas ma faute, je suis comme ça!

Voilà pour les excuses de cette soirée, mais bon, on est polio ou on l'est pas hein...

C'est Noël y parait...

2006-12-25T01:31:00.000+01:00

J'ai eu l'impression de vivre la chanson de Tryo "désolé pour hier soir" aujourd'hui... Je me suis couchée raide bourrée sur le canap de Meilleure Amie vers 2h30 pour me lever vers 5h30 afin d'aller au taf, et évidemment j'étais encore pleine d'alcool...Après 2 vitamines C et 3000 cafés je commençais à peine à me réveiller qu'il était déjà 11h, tout s'est fait en automatique, et je remercie mon côté robot à ce niveau là... rentrée vers 15h à la maison, et devant repartir vers 16h, je me suis nonchalamment allongée sur le canap pour mater un peu la télé, et me suis réveillée grâce au mess de Meilleure Amie me demandant si je venais toujours ... vers 17h. Hurlement intérieur, course dans l'appart pour trouver ce que je devais amener, hurlage après le bus qui venait pas et finalement arrivage à peu près pas trop en retard au point de rendez vous pour partir chez les parents de Meilleure Amie, ma deuxième famille depuis 11 ans maintenant, pour un repas pantagruesque de noël...

Contente, car j'ai reçu un appareil de la mort qui fait raclette, pierrade et crèpes, une peluche qui brille dans la nuit, 2 tasses kitsch de noël et un t-shirt de "pétasse" que seule maman Martine arrive à trouver dans ces magasins dont elle ne lâchera jamais le nom même sous la torture.

Là je suis rentrée à la maison; une bière sur le bureau, je me dis qu'il faut que je dorme car boulot demain midi, mais pas trop sommeil... ça fait bizarre de se retrouver seule dans l'appart, avec les 3 fauves... je me sens un peu triste, car malgré un message répondeur ce matin et un texto ce soir, Amour ne m'a pas donné signe de vie, que ce soit par tel ou msn... du coup, après quasi 48h de pas de nouvelles, j'ai pas vraiment le moral... Alors je vais finir ma bière et m'abrutir devant la télé pour ne pas penser au fait qu'il me manque...

Joyeuses fêtes de noël à ceux qui me lisent.

2006-12-22T18:25:00.000+01:00

Ne pas poser une grosse lampe avec des bords en fer forgé sur une étagère trop petite, sinon elle tombe, et comme la tartine de confiture, du mauvais côté, c'est-à-dire sur le front, et on finit avec une méga bosse bien placée...

C'est la faute à Zek™

2006-12-17T14:41:00.000+01:00

Zek, lui, c'est un pote.

Il voyait bien que ça me gênait d'être mieux, alors vendredi à la partie de Donj il m'a fait un chouette cadeau...
Ca consiste à avoir l'impression d'avoir un hérisson dans la gorge, d'avoir le nez qui pique constamment quand il n'éternue pas ou n'est pas obligé de se moucher, d'avoir du coton dans le cerveau (encore plus que d'habitude, oui, c'est possible) et de ne pas pouvoir dormir de la nuit pour cause de "j'dois me lever toutes les 5 minutes, soit pour me moucher ou alors pour boire parce que comme je peux pas utiliser mon nez je suis obligée de respirer par la bouche"...

Merci poto, j'savais vraiment pas quoi amener demain au boulot ^^'

Les chats, c'est rien qu'des branleurs

2006-12-15T11:53:00.000+01:00

Après avoir passé une nuit blanche, et fait office de réveil pour Amour car il ne l'avait pas entendu (pour une fois que ça arrive dans ce sens), je suis partie pleine d'énergie dans un grand ménage.

Tout s'est bien passé, mis à part le fait que le facteur s'est pointé m'apporter le deuxième recommandé que la banque m'avait facturé (qui d'ailleurs était daté avant celui reçu hier, merci la poste), et que je me suis demandé, en regardant la télé d'un coin de l'oeil, si David Hasseloff n'avait pas des parts de marché sur la Free, puisqu'au moins deux chaînes passent constamment les séries bidons dont il est le héros.

Ça a commencé à se corser lorsque Béru s'est mis à miauler à la mort; Gyzmo lui, à la mode rien à foutre, était posé sur le canapé. Et je ne vois pas Swifer. (Oui, je sais, nos chats ont des noms débiles, mais ils se sont baptisés tous seuls d'abord).
Or, comme la jeune demoiselle est dans sa période "recherche mâle désespérément" (les 2 autres étant castrés elle reste un peu sur sa faim), je commence d'abord pas fouiller l'appart. Mais vas-y pour trouver un chat de 30 cm dans un dédale de cartons entassés dans la chambre... et toujours pas de réponse, elle qui accourt comme un ptit chien d'habitude. Je secoue les croquettes, rien, pourtant c'est radical. Alors je sors, dans le couloir, dans la cour en faisant le grand écart parce que j'ai pas les clés sur moi et que ce serait con de se faire enfermer en top bretelle... Rien, que dalle ... lorsque le doute m'assaille...
...et je rentre comme une tarée pour arrêter la machine qui commençait à tourner, les mains tremblantes, sors le linge trempé en fermant un oeil (et en laissant l'autre ouvert, pas le choix) en pensant que j'ai perdu du temps en allant dehors et me demandant si je pourrais la réanimer...
... et vois la pétasse passer la tête pas réveillée par la porte de la salle de bain, genre "ouais, quessya, t'as pas fini de gueuler?"

Je peux vous dire qu'avoir la honte devant un chat, avec le linge mouillé sur les pieds, la machine attendant de redémarrer, c'est pas donné à tout le monde...

Du coup, je vais juste finir ma vaisselle et plus rien faire, pour éviter de me mettre à vider la benne à ordure ...

Google est mon ami

2006-12-15T09:18:00.000+01:00

J'ai décidé de baptiser ma boule de franges ci dessous; de franges, j'ai dérivé sur cette fameuse pub du balai à franges qui ramassait tout et faisait fuir le chien.

Eh bin quand on tape "balai à franges" sur Google, on tombe en premier sur le site Rex.

Je vous présente donc Rex, ma boule à franges.

Vive le net.

2006-12-15T05:46:00.000+01:00

C'est à ce genre de choses que je me rends compte combien Amour a compris mon goût pour les objets bizarres, kitchs et bien souvent inutiles...

Alors non, ce n'est pas une boule de Noël version 70's, ni un hérisson tombé dans plusieurs pots de peinture et qui du coup boude et que c'est pour ça qu'on voit pas ses yeux.

Ceci est THE bouboule antistress et lobotomisante par excellence. Pleine de petites franges de caoutchouc mou de toutes les couleurs, cette chose pourrait s'apparenter à ces trucs que les pom pom secouent dans tous les sens pendant leurs parades et dont je ne sais jamais le nom (et non, je ne pense pas à leurs nibards, elles ont un soutif d'abord, du moins j'espère pour elles).

Du coup je passe des heures à jouer avec, à me la lancer de main en main, à la lancer en l'air (c'est assez fabuleux, car à ce moment là la force centrifuge fait que cette bouboule prend un peu la forme d'une roue), ou juste à la triturer pour sentir toutes ces petites franges entre mes doigts.

Entre être aussi bête qu'un chat qui aurait trouvé une boule d'alu, ou avoir le syndrôme Amélie Poulain, je me dis que je suis un peu entre les deux...

Le jeudi, c'est jour de bouderie

2006-12-14T21:31:00.000+01:00

Déjà, tout a mal commencé ce matin, par la faute du facteur.
Non content de sonner une première fois sans répondre, ce qui fait que je me suis recouchée, il resonne une deuxième fois pour me filer un recommandé qui me dit que ma banque va me lapider sur la place publique si je ne remonte pas mes comptes. Mais me facture deux fois 8 euros pour cette fichue lettre.

Pas grave, trop tôt pour réfléchir, redodo, et bien sûr, debout comme d'hab ces derniers temps vers 15h30, la chanson de Tryo "Désolé pour hier soir" dans la tête (pourtant j'ai rien bu hier j'le jure monsieur le juge!). Direction automatique vers le café, je me dis "ué, j'vais en profiter pour zoner un peu au calme", mais Coloc et Amour reviennent à peine 5 minutes après mon réveil... Je ne leur en veux évidemment pas, mais le fait de ne pas avoir eu au moins 30 minutes de calme au réveil n'a pas aidé à la montée de mauvaise humeur, d'autant que j'avais décidé de me faire du mal en consultant mes comptes (à ne surtout pas refaire cash au réveil).

Bref, pour finir cette après-midi que je n'avais pas eu pour cause de léthargie profonde sous la couette, direction... l'hypermarché bien évidemment, c'est tellement plus marrant d'y aller de mauvais poil! Sauf qu'avant, il a fallu vider la voiture de toutes les choses que mon homme ramène de son taf (dont des chouettes tissus grâce auxquels je vais enfin pouvoir faire joujou avec ma machine à coudre), et là, c'est le drame: j'ai vu la cave, jonchés de tous nos meubles, de tout plein de trucs qu'il va falloir remonter une fois nos collocs partis... un peu comme quand tu rêves de ta journée de taf, que le réveil sonne, et que tu te rends compte que tu dois tout recommencer... ça m'a juste donné envie de retourner dans mon lit et de faire comme si j'avais rien vu...

Je vous passe à peu près les détails de l'aventure hypermarché, qui finalement a évacué mon stress puisque j'ai pu m'énerver contre toutes ces ménagères qui se croient sur la croisette, ne laissant jamais la place à ceux qui sont pressés de passer... faudra quand même un jour que j'explore cette manie de se balader à l'hyper comme quand on va au zoo...

De retour à la maison, rien de bien folichon, à part que j'ai fais la cuisine...
C'est une nouvelle manie, depuis qu'on est à 4 dans l'appart; Colocs, bin ils font des vrais repas le soir, cuisinés et tout, ils se contentent pas de sandwichs, mac do ou autres plats tous prêts récupérés dans un magasin ou dans le congelo. Au départ, ça fait bizarre, parce que du coup, j'avais plus faim vers 23h, donc plus de grignotage, donc le matin je me levais en ayant faim; ça fait un choc quand ça fait plus de 10 ans que je n'ai pas eu cette sensation...
Et le pire, c'est que je fais rien cramer. Bon, pour réussir une bolo, certes, faut pas être Maïté, mais bon, quand même, je commence à aprécier de cuisiner; c'est flippant comme idée quand même, moi qui ai vécu 3 ans avec un micro-ondes pour unique ustensile de cuisine...

J'ai même des envies de faire un vrai chili, c'est pour dire... arg, au secours, je me transforme en ménagère!
... Ou en mégère, c'est le nouveau surnom que m'a filé Coloc depuis que j'ai râlé un peu de pas voir mon chéri ce soir, parce qu'on l'a encore monopolisé pour du JDR... Déjà qu'on a plus vraiment de moments ensemble sauf au coucher...

C'est pas grave, j'vais me consoler en faisant les vitres cette nuit...

C'est chouette la technologie...

2006-12-14T21:14:00.000+01:00

Et oui, moi je dis ça.

Pourtant, on peut pas dire que je sois bien en phase avec la nouvelle ère; j'utilise toujours mon vieux discman au mépris des lecteurs MP3 (d'ailleurs je trouve ça très drôle de les voir tous avec autour du cou, ça me fait toujours penser aux gamins qui ont leurs clés ainsi pour pas les perdre), je ne connais pas toutes les fonctions de mon téléphone portable, et mon colloc fait toujours les gros yeux quand je lui redemande pour la 100ème fois comment marche tel ou tel programme...

Mais qu'est ce que je suis contente d'avoir le wifi! Mon pc m'accompagne partout ou presque (nan, j'ai pas encore essayer les toilettes), ce qui permet surtout de ne pas rester seule sur le balcon à fumer ma clope comme une andouille (bin oui, collocation non fumeuse oblige)...

Par contre, à quand les gants chauffants à prise USB?

Tadaaaa!!!!!

2006-12-14T00:56:00.001+01:00

Voilà, après deux heures à trifouiller et un moucheron tombé dans mon fanta, j'ai enfin créé un blog.

Enfin, le deuxième; faut dire que l'autre me plaisait pas, je n'y postais pas (souvent parce que je n'arrivais même pas à m'y connecter), et puis... voilà quoi.
En espérant que celui ci ne finira pas comme tous les journaux intimes que j'ai eu, à savoir une page écrite et puis zou, au fond du tiroir...

Pourquoi refaire un blog, c'est la question que je me suis posée. Ptet parce qu'en ce moment je suis en arrêt maladie, que du coup je dors le jour et vis la nuit, et que la nuit, à part les séries AB Prod ou faire des activités pas bruyantes pour pas réveiller mon homme et mes collocs, y a pas grand chose à faire...

Ptet aussi parce que les périodes de fin d'année ne m'inspirent jamais rien de bon, pas comme tous ces gens que je vois en ville, le sourire aux lèvres devant toutes ces illuminations, où la joie dans les yeux à l'idée d'aller coller des tas de guirlandes dans leur appart... ouais je sais, Noël c'est beau tout ça machin, l'esprit des fêtes et tout, blabla... Je n'arrive pas à me réconcilier avec ça, ptet parce que je ne me souviens pas d'avoir eu un noël heureux comme on en voit dans tous les films...

Bref, on prend la même folle et on recommence, et on verra bien ce qui se passe!

Et quand même, petite présentation sommaire:

Une Asaliah, c'est restée gamine dans l'âme, et ça tient à être assimilée à Amélie Poulain. Les mots "polio" et "crédule" ont été inventés pour elle.
Ca s'émerveille devant tout et rien, de toutes les situations; ça reste bloquée devant le clip "un monde parfait" d'Ilona, achète des Kinder Surprise uniquement pour les surprises, se fait des pâtes à 3h du mat devant son ordi et la télé. Ca a vu au moins 4 fois "Reportages sur la garde nationale", peut pleurer devant un film cul-cul ou "Les anges du bonheur", adore les navets, collectionne les boules de bain effervescents, les carnets, les stylos, toute affaire de bureau, sans pour autant les utiliser. Et les pils de bières rigolotes aussi, après les avoir bu pour la plupart.

Une Asaliah a des T.O.C variables; elle peut trier des choses dans un ordre précis pour les remettre dans un autre ordre le lendemain, s'achète des fripes seulement quand elle est à sec pour compenser, mais a arrêté de plier ses sachets plastiques du supermarché et de javeliser sa vaisselle restée trop longtemps dans l'évier (ou presque). Elle AIME les règles, et l'ordre, sauf quand ça l'arrange pas. Elle est bordélique d'apparence, mais adore faire son ménage la nuit, spécialement ses vitres et nettoyer ses verres collec de bières, prises de guerres pour la plupart à l'époque où les bars ne les payaient pas.
L'Asaliah est noctambule; sa vie professionnelle la contrarie énormément dû au fait qu'elle ne peut assouvir ses besoins de nuits blanches aussi souvent qu'elle le voudrait, surtout l'été, saison où l'Asaliah compense sa mogwaïattitude de l'hiver.

Une Asaliah, c'est aussi une fille avec des blessures profondes, qui font qu'elle a peur des gens, de leur regard, qui craint leur gentillesse parce qu'elle n'a pas été habituée à la bonté humaine dans son enfance, du moins venant des Autres. Qui a une anxiété sociale mais qui se soigne de force en rencontrant des gens. L'Asaliah a une capacité phénoménale pour la vanne à deux balles et les calembours foireux, adore choquer ses potes mâles en parlant cul graveleux. Elle adore pratiquer l'humour noir, cynique, à froid, au second et + degré.

L'Asaliah est une chose incompréhensible et paradoxale, qui ne se comprend pas elle-même, mais qui vit très bien comme ça et ne compte pas changer.