Grenier style, acte II

Voilà, nouvelle note ancienne de l'époque, lorsque je suis tombée amoureuse de mon coach australien, sponsorisé par "pschuut pas de marque " de céréales qui veulent te faire maigrir à tout prix avant l'été.

Cette nouvelle date du 29 septembre 2005, et à mon avis est toujours d'actualité...

Mon coach australien

J'arrête pas de
voir la pub où on me dit que Jim, mon coach australien va me faire
perdre du poids et me faire retrouver une silhouette de taupe modèle
(que je n'ai jamais eu je le rappelle), à coup de web et de céréales
matin midi soir et aux goûters...



J'arrive donc sur le site de mon coach.

Là, je vois
bien que c'est un australien parce que le dessin, c'est un surfer, avec
la planche en arrière plan, la mer, la casquette et tout et tout... Et
puis, il parle comme là bas, avec des no problem et des wonderful.

Ca c'est gentil
de leur part de commencer tout de suite le travail de communication que
tu dois faire quand tu deviens enfin une bombe...faut parler hype et
strange.

Donc here we go
comme me dit mon coach (car j'ai décidé d'être une bonne élève, on me
file un coach gratos quand même hein!), mais bon je suis pas téméraire
et entre "Prête pour un peu d'exercice" et "Découvrez le programme alimentaire pari minceur", je choisis le dernier.

Un bon guerrier se doit de bien connaître l'ennemi non?



Ils annoncent de suite la couleur: en 15 jours tu dois être au top, grâce à ce menu:

8h: 1 bol de leurs céréales avec lait écrémé + 1 thé OU café + 1 fruit.

13h: Crudités + poisson OU oeufs OU viande maigre (fallait pas espérer mieux) + légumes à volonté + 1 laitage 0% + 1 fruit.

16h: 2 tranches de pain OU 1 de leur barre céréale + 1 laitage 0% + 1 fruit.

20h: Crudités OU soupe + 1 bol de leurs céréales avec lait écrémé + 1 laitage 0% + 1 fruit.



Pendant 15 jours.

Bien sûr, Jim qui est l'homme qui comprend les femmes, a élaboré pour
nous des menus variés pour tous les jours d'une semaine. Quel bon coach
ce Jim...

Mais faut pouvoir se libérer à 8, 13 et 16h si tu veux pouvoir faire
ton régime; vaut mieux limite un papier du médecin disant que tu fais
ton pari minceur pour pas te faire fustiger par ton boss parce que tu
prends ta pause en plein rush...

Mais faut souffrir pour être belle, et arrêter les plateaux télé et le
casse croûte d'après minuit (ils vendent des patchs pour se
désintoxiquer de ça?)

Et puis il faut faire fi des railleries des copines de boulot qui
elles, vont se taper une pizza à midi pendant que tu attends patiemment
le moment ou tu iras faire bouillir tes salsifis (car je vous rappelle
que les sauces ne sont pas dans le programme, bien qu'on puisse
utiliser 10g de beurre pour pas que ça attache trop quand même).

Par contre pourquoi le lait écrémé avec un laitage 0%, ça...



Ensuite pour te conforter que tu fais le bon choix, on te dis que des femmes ont perdu

jusqu’à 2,3 kg. Whao, en 15 jours, trop la classe.

Après on t'assassine en te disant que les hommes qui ont fait ce programme adapté à eux ont perdu jusqu'à 3,3 kg.

Mais ils ont placé 29 fois sur la page le nom de leurs céréales.



Dans une autre page, mon super coach me donne toutes les variantes de
ces céréales qui vont me redonner la ligne en 15 jours... Il sait y
faire le Jim pour que tu comprennes que c'est pour ton bien qu'il fait
ça et que tu dois le lendemain te faire prendre pour une folle dans
ton supermarché habituel avec ton caddie rempli de céréales et de
salsifis... Mais bon, avec ton nouveau corps, c'est pas grave si à
chaque fois que t'y retourneras les caissières te regarderont en
pouffant et t'aurons surnommé "miss salsifis"...



Et là je m'aperçois que pour avoir un cours de mon coach australien, faut que je m'inscrive au club.

Bon, comme je VEUX savoir, je.



Et là, c'est trop de la balle, on m'en propose 3 pour le prix d'un!

Paolo le brésilien, Jim l'australien et Karl le suédois sont là rien
que pour moi, tout en dessin animé, pour me faire retrouver une taille
de guêpe.



Paolo s'occupe du coaching après fête. Ca aurait pu être sympa, mais il
se trouve que Paolo a une voix de grande folle brésilienne et, outre
ses "brrrrrrrrrrraaaaaaavvvvvooooo" et "aaaaaaaaaaaaaallllllllllllllleeeeeeeeeeeezzzzzzzz", a un humour à deux balles: "Nous allons faire des ciseaux alternés...nooon ce n'est pas de la couture!!"...



Karl s'occupe de ton objectif poids de forme
(toujours pas compris ce que ça voulait dire), et a un fort accent
allemand pour quelqu'un qui vient des fjords... Il m'a limite fait peur
en criant "Kooooorrrrekt!!" à
chaque exo, et me fait penser à ce prof de sport qui m'a terrorisée au
collège... Et puis j'ai pas envie de monter sur son drakkar comme il
dit, juste pour servir de rameuse.

Le plus drôle: "Eh oui, en suède on
ne fait pas que de l'ameublement en kit et du petit pain grillé, on
assure sur toute la ligne... la ligne... poids de forme... eh oui,
héhé, on a aussi beaucoup d'humour qui tombe à plat...".

C'est plat un fjord?



Bref, un peu déçue quand même, car je m'aperçois que je me suis
inscrite et condamnée à recevoir leurs pubs pour pas grand chose. Mais
je me dis que je vais me consoler avec celui pour lequel j'ai affronté
tout ça... mon coach australien!!



Jim est un surfer australien à l'accent californien très poussé, qui te
crie presque dessus tellement il est speed (pour rien en plus), tout ça
sur un air de techno de supermarché...

Alors que les autres coachs te font secouer tes fessiers et tes abdos,
lui te fais te balancer de gauche à droite, te fais tenir un bâton, te
fais faire des pompes à genou, tout ça en te criant que c'est wonderful
ce que tu fais, toujours en te parlant en franglais.

"Avec mon super entrainement, vous ne finirez pas sur les rotules"

Il a bien raison...



Alors du coup, après ce trop plein d'exercices, j'ai pris une grande décision.

Ce n'est pas vraiment du sport que de regarder en se bidonnant sur mon fauteuil ces trois caricatures de coachs.

Ce ne sera pas pratique non plus d'expliquer à mon homme que si, il
nous faut le pc en plein milieu du salon pour que je puisse faire mes
exercices sur mon tapis de sol et merci de me faire le branchement
parce que moi j'y connais rien.

Je continuerais donc à prendre mes trois cafés au ptit dej, en faisant
mes un repas et 4 goûters par jour, et si jamais un de ces salopards de
bouton se refait la malle, eh bien...

je rachèterai un pantalon.



Merci mon coach australien, grâce à toi je me sens mieux dans ma peau,
car je sais qu'il y a pire que moi, et que je préfère quand même manger
ou je veux, quand je veux, comme je veux, parce que je le vaux bien!!

Grenier style...

Je viens de supprimer un vieux blog où j'avais noté quelques trucs, et je voulais le voir mourir depuis un bail (mais faut dire que j'avais perdu le mot de passe, puis carrément l'adresse du blog, bête hein?)

Bref, j'en ai gardé quelques unes que je trouve sympa et bien écrites (l'autosatisfaction ne fait jamais de mal à personne) avant d'appuyer joyeusement sur la touche "vous ne reverrez jamais votre blog si vous appuyez dessus, ne nous quittez pas!"

Donc j'ai décidé de les remettre ici, histoire que tout le monde en profite (sorry pour les vraiment pas nombreux qui connaissaient mon ancien blog et qui auront un air de déjà-vu).

Cette note date du 11 juillet 2005 (oué ça date hein), et retrace ma vision d'une émission de realtivi qui a malheureusement disparu. Oui, malheureusement, parce que c'était super drôle!
(D'autres suivront plus tard)

Taupe mode "help"

Mardi dernier, étant en mode "spéléologue des ondes hertziennes", je me
suis coincée dans mon chouette canapé zébré et là, le cruel dilemne de
tous les téléphages c'est présenté: que regarder ce soir? "100 plus
grandes gaffes" sur la une, "La carte au trésor" sur la 3?... Ou bien...


Ou bien, sur la 6,un nouveau documentaire, "top model 2005", ou comment avoir la honte de ta vie pendant plusieurs semaines...


Intriguée, je reste donc sur cette chaîne pour voir comment va se
passer ce documentaire, qui consiste à créer de toute pièce le nouveau
top de demain, sponsorisé par le dieu M6, et adulé par le dieu Public.
Enfin, pas tout de suite, car le premier épisode du doc montrait
l'éviction de toutes celles qui pensaient être suffisamment belles pour
être top, et qui se rendent compte que finalement, il ne suffit pas que
d'être belle. Il faut aussi être maléable et prête à tout, surtout à
bouffer tes "copines" qui vont habiter avec toi pendant 2 mois facile
si jamais tu restes assez longtemps pour entrer dans le "loft". Et donc
faire preuve d'un max d'hypocrisie, car tu dois être capable de
consoler les larmes de celles que tu entuberas le lendemain.


Tout a commencé avec la prise de mesures des candidates au titre avec
le pré casting, qui consiste à jeter toutes celles qu'on ne peut pas se
permettre de montrer aux vrais juges, ceux de la fin qui mettent leur pouce
vers le haut ou vers le bas...

Là, je me suis crue en train de regarder un documentaire sur l'élevage
de poules en batteries; les unes après les autres passaient à la toise,
puis sur la balance, puis encerclée par le centimètre qui te dis que
non, tu ne fais pas 90 de poitrine mais bien 75... Et la dame qui
prenait les mesures avait dû faire un stage sur le marché du port du
Havres, car la criée n'avait aucun secret pour elle... "1m80, 62 kg,
85/70/75, va falloir ajuster tout ça ma fille"... !!

La réaction des filles a été la même pour toutes: "la balance calcule 2
kg en trop, la toise est fausse car je fais 3 cm de plus, j'aurais pas
dû manger à midi ni hier car mon tour de taille n'est pas le même que
quand je mange pas, et c'est pas cooool de donner le poids comme ça
devant tout le monde"... là je me suis quand même demandé si elles
savaient qu'être top, ça voulait dire laisser sa pudeur et son intimité
au vestiaire... ainsi que toutes ses fringues d'ailleurs.


Après, il y a eu le premier interrogatoire devant les aspirants juges,
qui se contentent de faire la présélection... de grands moments lors de
l'écoute des motivations des filles:

-parce que je le vaux bien!! à ranger avec: -parce que JE suis le top 2005!!

-parce que je veux être un modèle pour les anorexiques mentales et leur prouver qu'on peut s'en sortir (véridique)

-parce que j'ai déjà un book, et que je ne vois pas pourquoi je ne serais pas prise, puisque je suis pro

-depuis toute petite, je n'ai que deux rêves: mannequin ou coiffeuse...

-bin... parce que... je... euh... (trémolo de voix de quand tu vas te
mettre à chialer et que tu te retiens) c'est tout ce que je sais
faire...et j'ai toujours... (un des juges: respires un grand coup,
calme toi)... je... (inspiration profonde... ) bouahhahouiiiiin!!

-parce que c'est tout ce que je veux faire et que je sais que je serais
très bonne dans ce métier, et en plus tout le monde me dis que je suis
très belle... (le juge: tu peux prendre une pose?) ... pardon? ...
(prendre une pose, n'importe laquelle, une pose qui te caractérise,
lâches toi quoi)... euh non désolée... je ne peux pas... je ne sais pas
faire ça... (bin j'sais pas moi, prends n'importe quelle pose alors)
... euh non désolée je ne sais pas... (tu veux vraiment pas???) ... euh
non... je sais pas... non je veux pas, je sais pas ce que vous me
demandez... je ne peux pas...

Notabene: la grande soeur de cette fille a fait le casting aussi, et si
elle réussit je ne donne pas cher de sa peau car la miss a dit en
sortant "ils sont lourds eux!! ma sœur, si elle réussit la
présélection, déjà je serais véner, mais si elle entre dans le loft,
alors là, j'sais pas ce que j'lui fait"... la sœur entre dans le loft,
suite au prochain épisode...


Adoncques, un premier jet a été éliminé.

Deuxième étape: le book. Et surtout apprendre à marcher comme un top,
avec un ex top que je ne connais absolument pas. C'était très drôle, car
la top ne mâche pas ces mots: "tiens, la camionneuse arrive... /t'as
appris à marcher chez les militaires?... /les prochaines qui remarchent
avec cette nouvelle mode débile de marcher comme un cheval en levant
les genoux, je leur pète les rotules... /encore la camionneuse; ah non,
là elle fait terminator... /dis moi, tu veux être top ou
légionnaire?... /dis voir, tu as fait de la natation ou quelque chose
qui s'en rapproche? On dirait que t'as fais du body building c'est pour
ça..."

Elle, je l'aime bien...

Puis la première rencontre avec les vrais juges est arrivée... Pour se
justifier à l'avance de ne pas être prises, certaines filles
expliquaient avec véhémence à la caméra que certaines avaient été
privilégiées car le photographe leur avait fait prendre des poses... en
fait c'est elles qui s'étaient lâchées, et le photographe était à ce
sujet catégorique: "elle est magnifique, elle embrasse l'objectif" ou
"elle a rien, elle pose pas, je m'emmerde sérieux là..." Miss "je suis
pro parce que j'ai un book" en tête.

A la fin, le moment pervers du "celles qui ont leur book en main
restent, les autres merci". Et crises. De larmes, de haine envers ceux
qui ne savent pas reconnaitre le Talent.

Si j'étais pas occupée avec
une chips qui se faisait la malle dans ma couette, j'aurais pu verser
une larme.


Dernière sélection: elles ne sont plus que 30, et seulement 12 pourront
entrer dans le loft pour se bouffer la gueule... Le challenge était de
faire un défilé en 4 volets... du grand art, où la personnalité des
filles s'est dévoilée; il fallait des langues de vipères, il n'y a que
ça: "elles sont nulles derrière, elles crient dans tous les sens, savent
pas marcher, comprennent pas qui faut faire vite". Ces mêmes seront
dénigrées de la même façon 5 minutes plus tard par d'autres.

Ils ont même pensé à l'évènement choc: Miss "je suis pro parce que j'ai
un book" se barre pendant la répète! Et là c'était beau, parce que
toutes les autres ont dit d'une seule voix que y a que des pétasses
pour faire un truc pareil et piquer la place de quelqu'un d'autre pour
ensuite se barrer. On aurait dit la soirée de miss france, quand on
leur demande ce qu'il pense de la misère dans le monde...

Le défilé passé, rien de très intéressant finalement, car les fautes
étaient courues d'avance, vu qu'une sur deux seulement avait compris le
circuit à effectuer... Comme quoi c'est dur d'être un top, faut savoir
marcher.

Comme ça faisait un moment qu'il n'y avait pas eu de rebondissement, et
que ça arrivait sur la fin, ils ont eu l'idée d'évincer la plus canon
du lot, pour prendre une nénette qui n'était pas sûre de supporter la
pression, pour lui faire dire ensuite que finalement elle laissait sa
place, pour enfin prendre la plus canon qu'ils avaient viré avant. Avec
la pause pipi entre bien sûr, pour faire durer le suspense...


C'était un chouette moment ce documentaire, vu de mon canapé avec mes chips, ma bière et mes grosses pantoufles.

Heureusement que je fais moins d'1m65, j'aurais pu avoir l'idée de
faire l'émission... et c'est tellement mieux vu de chez soi...

Qui dort dîne, alors laissez moi faire la grasse mat'!

Le manque de sommeil chronique diminuerait le taux d’une protéine – la leptine – chargée d’évaluer correctement les besoins énergétiques du corps humain, augmentant ainsi l’appétit sans raison.
Ainsi, les taux faibles de leptine dans le sang attribuables au manque de sommeil pourraient encourager, selon des chercheurs américains, la surconsommation alimentaire, qui est en bonne partie à l’origine de l’embonpoint et de l’obésité.

Eh bin voilà, je tiens une cause de plus à mon augmentation spectaculaire de masse graisseuse en 2 ans...

J'entends déjà ceux qui me diront que non je suis pas si grosse que ça et on en parle plus, seulement je leur dirais que ce ne sont pas eux qui doivent racheter des pantalons parce que le bouton s'est fait la malle 2mètres plus loin en voulant forcer la fermeture, ni eux qui voient le résultat sur la balance (d'ailleurs, il faudrait interdire ces balances pourraves où l'on nous donne le taux de graisse: "bonjour, votre corps est constitué d'un tiers de graisse inutile, passez une bonne journée grosse vache!")...

Je ne suis pas obèse, j'ai la chance - ou pas - d'avoir pris de façon proportionnée. Ou pas parce que je m'en suis pas aperçue de suite, ce qui fait que le choc a été plus rude: quand on s'aperçoit qu'on fait 15 kilos de plus que ce qu'on pensait, ça donne envie d'attaquer en justice la méchante balance qui vous a dit ça et de la lapider sur la place publique à coup de hamburgers.

Soit, je dois manger "sainement" (j'ai du mal à écrire ce mot) et faire plus d'exercice physique (Amoooouuuur,viens ici faut qu'on parle)

Mais maintenant, haha, je vais pouvoir pioncer tranquillement et sans aucun remord, ahaha, car je pourrais dire à ceux qui me traitent de feignasse:

"c'est pour maigrir mon cher"...

J'adore les études scientifiques américaines ^^

News d'une pas fraîche...

Dernière publication le 23 juillet... en effet ça fait un bail... je comprends pourquoi ST me traite de feignasse des fois (seulement des fois, parce que bon, même si je le suis souvent, c'est pas la peine de me le répéter tout le temps hein!).

23 juillet donc... on est le 2 octobre, que s'est-il passé dans ma vie depuis de suffisamment intéressant pour que mes nombreux fans (hum hum) se délectent de ces lignes?

...

...

Réfléchissement Jean-Pierre...

Ah bin si, j'ai eu 3 semaines de vacances d'affilée, et ça c'est à noter d'une pierre blanche, d'autant que j'ai eu une semaine gratuite (je l'avais posée, puis enlevée, puis oh surprise, elle était de nouveau là sans rien demander à personne).
Le programme? Pas une minute à moi... première semaine, direction belle famille pour quelques jours avant de filer en belgique pour le mariage de Meilleure Amie, puis deux semaines de glande.

Ah le mariage... faut dire que je suis un peu jalouse, car au final c'est quasi un truc comme ça que j'aurais aimé si je me mariais un jour (ce qui est loin de se faire, et Amour est plus parti pour un mariage où tout le monde sera déguisé si un jour ça se fait...).
Elfes, fées, trolls, petits bouts de bois sur la table, serviettes roulées en parchemin, lampes faites maison (eh ouais, on en a bouffé du petit pot de yaourt en verre pour ensuite mettre du fil de fer autour pour les accrocher à un bout de ferraille lui-même posé sur une planchette de bois surlaquelle étaient collés des bouts d'écorce, seulement wattmilliards d'heures de travail, 'reusement c'est la mariée qui s'y est collée).

Préparation sur le thème du "tout fait toi-même": j'ai rentabilisé mon arrêt maladie quand j'avais le coup tordu pour découper les petites elfes et leurs ailes qui composeraient les cartons d'invit, sur place j'ai passé 3h30 à découper les noms des gens pour les coller sur le plan de table en forme de carte (j'ai gagné des pex en patience et lobotomisation, et Meilleure Amie a promis de faire atelier petites mains le jour où je marierais, ahah!), à hurler à travers la salle pendant 10 minutes "table des trolls: machin -ok - truc- ok - bidule - il est déjà chez les gobelins!! on recommence"... que du bonheur, tout le monde claqué, les mamans des mariés à gérer pour cause de stress intense, et le ventre explosé.

Faut dire qu'un mariage belge, faut penser à prendre des pansements gastriques et de l'aspirine, surtout quand on est hébergés chez les belges, parce qu'on boit et mange à peu près tout le temps, la trève n'étant que lors du sommeil (très court, toujours). Y m'faudra encore de l'entraînement, mais on est repartis avec du cochon et du fromage pour 8 jours (pas besoin de faire des courses en rentrant).

Après, bin 2 semaines de glande ultime sur le canapé devant le pc et mes séries.
"Feignasse" me diront certains. Bin oui, mais en même temps en ce moment j'ai ce qu'on peut appeler de la "fatigue chronique". Fait très sérieux qui ne sert pas qu'à ceux qui veulent glander, j'ai atteint un stade de fatigue tellement poussé que je suis heureuse lorsque j'arrive à faire au moins 2 choses par jour quand je ne bosse pas. Les 2 choses pouvant être au choix: me lever, faire une lessive, donner à manger au chat, aller chercher le courrier. Dans les grands jours je vais faire quelques courses, avec mon super caddie de grand-mère à rayures bleues. La classe nan?

Mais bon, c'est comme pour tout, ça passera, ou alors je ferais avec! Ca ne doit pas m'empêcher de sortir voir les potes, de faire des soirées catch, des soirées JDR, des soirées avec Amour... bien qu'il me faudrait des semaines de 15 jours pour pouvoir voir tout le monde... faut juste que je fasse une coupe dans mes plannings, parce que sinon ça va pas marcher longtemps...

*prend son déambulateur en prévision*

Surprise du soir, bon boire!

Ce soir, en rentrant du taf, je passe devant le traiteur chinois chez qui on va régulièrement, par flemme de cuisiner, par amour des nems et surtout pour ces salades de crevettes ou poulet dont la sauce est à se damner (je pense d'ailleurs à la faire expertiser pour savoir enfin ce qu'il y a à l'intérieur..). Je lui fais donc coucou en fidèle cliente, lorsqu'elle court vers la porte et m'interpelle. J'y vais donc, me demandant ce qu'il se passe. Elle m'explique dans un français approximatif que la dernière fois où je suis venue (à peine quelques jours), j'avais demandé une bière qu'elle ne m'avait pas donné. Je lui réponds donc que vu que je ne l'avais pas payé, ce n'était donc pas grave, et que de toute manière on comptait avec Amour repasser souvent puisqu'on adore sa nourriture.
Elle me chope par la main, me traine dans le restau, et met de force une bière dans le sac... "Mais faut que je vous la paie!" "Non, non, c'est bon, excuse, oublié la dernière fois!!", et de me pousser gentiment vers la sortie... Bon... bin... à bientôt alors!

Du coup, j'ai gagné une Tsingtao...

Moi j'dis, les commerçants de quartier, si t'es sympa avec eux, ils te rendent bière... ^^